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『季欣霈 《親愛的讓我為你寫信》徵文大賽』
你是否時常『文思泉湧；心思澎湃』，花點時間靜下心來為自己或是親愛的寫封信吧！
不管是感人的、忿怒的、狂喜的、癡心的，
只要是你真心的筆觸，收件人一定都能感受到你的心意。
和阿霈一起用青春寫信，你就是下一個百萬大作家！
範例:
親愛的讓我為你寫信 偏頭痛
活動時間
2008/07/04~2008/07/20 23：59：59
活動方式
於活動時間內，把稿件用迴響方式貼於本文下方(限300~1500字內，就有機會成為百萬大作家唷。(需年滿12歲以上)
本評選方式分初審、複審、決審三階段，由主辦單位固力狗音樂工作室、捷徑出版社進行評審工
作，徵文結果於活動結稿日，七個工作天內公佈於阿霈部落格。
請點我參閱活動步驟
活動贈品
金獎 １名：捷徑出版社簽約作者合約
佳作10名：新銳作家 季欣霈 即可拍簽名照片
※需登入痞客邦帳號才具得獎資格。
領獎注意事項
活動注意事項
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[活動]季欣霈 JUST GO (狗) 音樂PARTY 
親愛的我要為你寫信 - 冷清
展開畫布恣意揮灑
不僅是點亮了宇宙的黑
也燃燒了寒冬的雪
直到夏蟬躍上了我的筆尖
再也忍不住的
撼動生命的界線
連世界都在陶醉
輝映著我滿是期待的臉
不在乎是誰的手在溫暖誰
總使色調明亮的發揮
也始終無法
照進你緊閉的心扉
感受我用真心和等待
築出的繁星點點一片
燙醒你沉睡不以的知覺
從此淚水沒有理由造訪我的雙眼
心再也沒機會撕裂
面對著我的
也可以不再是那慘白睡顏
深夜不再只有我的話語低迴
你會睜開明亮的雙眼
用那一雙厚實的手
親手為我推一次鞦韆
眼角的笑意那麼明顯
約束著這次誰也不放手誰
畫布濡濕了一片
沾染上晶瑩的水
我才發現
夢醒後什麼都沒有改變
唯一變的是
墳上枯萎的水仙
被我親手換上了摯愛的紅玫瑰
我說親愛的
你如果看見了這片冷清
為什麼還捨得留我一個人在這裡!?
親愛的讓我為你寫信 毒藥
有那麼一陣子你愛上‧一首歌 當你一打開iPod 第一首一定要聽的歌
你愛上‧一部電影 到網路上找尋它的訊息 甚至設定為桌布
你愛上‧一首詩 牢牢得把那首詩 寫在你容易看到得地方
你愛上‧一種默契 總是喜歡與好友玩著 也許有一點幼稚
你愛上‧某間咖啡店 週末總愛到那裡閒晃 瀰漫著熟悉的咖啡味道
你愛上‧某種味道 知道那個味道來自於.....某個人
你愛上‧某種寂寞 擁抱著自己的寂寞地圖
你愛上‧某種誠懇 可是越是傷人
而後的某一天 有可能 你會愛上某個人的微笑 ....
喜歡上 他指尖傳來的溫柔
彷彿 ~ 就像你愛上某種食物 一樣的~順其自然
慢慢得 釀造屬於你個人的毒藥 一種無法分享的毒藥
唯一無法預測的是 你會愛多久
親愛的讓我問你寫信－寫自己 (給自己)
文字在訴說著心情在躍動著
腦海在閃爍著
在濃得化不開的回憶中
尋找著那酸澀的片段
---
在懷中殘餘的溫度
有一種物質正在化學變化中
一切沒有公式無法控制
只留待瘋狂後的痕跡作為解釋
是慌亂的夜裡停留的痕跡還是落單的背影
---
將音符化作字符
跳動在鍵盤上打出旋律
響徹在海的波瀾壯闊中
繚盪在天的浩瀚無垠
卻絲毫揮不去心的陰鬱
---
為何失去理智
為何只記得哭泣的樣子
時間突然停止
只剩鍵盤被敲打著聲響
提醒著心的脈動
是否佇足在悲傷裡太久
是否將時間凍結得太久
---
用心寫下的字
代替語言敘述著我的名子
勾勒在那鏡中的平凡樣式
平凡就是對自己最純粹的詮釋
提起筆寫寫字
潦草的字跡筆下的自己
些許憔悴添加了一點點的淚水
寫下的是停留的時光中那狼狽不堪的面容
竟是如此的真實
《親愛的讓我為你寫信--感謝》
曾幾何時，我習慣了感謝！感謝我有著不愉快的過去！感激我所遇見的好人、壞人及改變我的貴人！曾幾何時，我開始不再痛恨我的家庭！取而代之的是接受與面對著這個必然存在的問題！
曾幾何時，我成為了一個會感謝家裡所帶給我壓力及不悅的人！並且去學習如何應對這些事情！
我想一切都是從我認識了貴人開始的吧！雖然起初對我並沒有造成明顯的影響，但隨著時間潛移默化的功效，逐漸累積在我內心的感受是有的！
這就是朋友吧！昨天在我向另一位貴人表達過我的感謝之後，便想起了好久沒與一位友人聯絡了，便主動打了通電話給他聊聊近況！
他也是我的一位貴人朋友，我喜歡這些朋友，這些才是真正的朋友啊！我也感謝上天給了我這樣的福份！在我人生最低潮、最冷漠的時候，給了我一隻手拉我，讓我有機會去認識下一個階段，一位更強大的貴人！
我要再次感謝上帝，祂並沒有丟一塊浮木給我就不管我的死活！感謝祂總是能適時地派出可以幫助我的人來指引我！
今天這封信我更是要感謝一位大哥哥！感謝他在我還是一朵烏雲的時候，願意與我做朋友！感謝他的樂觀與衝勁深深影響了我！雖然他也對他認為我曾所幫過他而有著感謝，但那對我來說：我的付出豈能與他給我的幫助相比呢？！
我還是要再一次地謝謝他！謝謝他對著普通的我願意教導與鼓勵！更是一次次地幫我解決了不少難題及明確化我的問題！
我想這一切的一切，就算我寫下成千上萬句的感謝也是無法表達出我內心地感激！所以我決定我要把他所教給我的東西好好地消化、應用！努力學習、成長！當一朵獨特的雲，綻放出能突顯他的異彩！
親愛的讓我為你寫信－成全
玻璃上映著霧氣 白色水珠擁著寂寞丟下寂寞難過 即使快要放手
放棄的時候 痛的不像在活
閉著眼睛走 我看不見未來走
倚著陽光想停留 提醒我不說
連朋友都沒得做 這種結局我不想留
還能做什麼 值得你看著我
佇立在寂寞當中 依靠到沒理由
接著盯著你的眼眸 告訴我別爭論不休
感情用得再多也被冷落
我想轉身就走 裝作灑脫卻被看透
你要我怎麼多說 連呼吸都變得好沉重
親愛的讓我為你寫信-說停不能停
親愛的讓我為你寫信吧就算你不答應
我也一直一直為你寫信
我的愛是說停不能停
跌跌撞撞橫駛至今
我猛地懷念
那麼單純的午後
我凝視著你奔跑的快樂
由那瞬間為起點
我走向人生之岔路
為了什麼到現在
我全身都佈滿你的傷口，以不在意作利刃
靈魂都發膿了？
在荊棘裡，我怕得是我根本已經不痛不怕痛
我多想和小王子一樣瞧不起
這世上五千株紅豔的玫瑰
驕傲地說
你也和五千株生得一般般
但你是我每天辛勤灌溉 用玻璃罩遮蔽 獨一無二的玫瑰
因為這些舉動 你對我與我對你都產生了其他人無法介入的意義
我多想和狐狸一樣看到金色的麥浪就想起你
「甚至喜歡風吹過麥浪的聲音喲。」
想起制約時的酸楚卻也心甘
「開始你就這樣坐在草叢中，坐得離我稍微遠些。
我用眼角瞅著你，你什麼也不要說。話語是誤會的根源。
但是，每天，你坐得靠我更近些……」
「最好還是在原來的那個時間來。」
「比如說，你下午四點鐘來，那麼從三點鐘起，我就開始感到幸福。時間越臨近，我就越感到幸福。
到了四點鐘的時候，我就會坐立不安；我就會發現幸福的代價。」
在餋養中，彼此成全彼此存在
然而你輕輕鬆鬆就拈斃正想望中的我
殺死我的小王子，我的玫瑰，我的狐狸，
親愛的，就是你
以一種最簡便天真也最殘忍銳利的手法
我變回大人了。於是
而你不是會對我笑的星星
就算我的愛是說停不能停的
為什麼你可以說停就停呢？
沒有翅膀的情書
今天，凌晨的台北下著雨，喧鬧了一整夜，我開始失眠，於是提筆寫下第４２８６封給你的信，也是第４２８６次沒有投遞出口的思念。
你好嗎？每次的開頭我都會這樣寫著，如同你以前看見我，總是劈頭就問：妳今天好嗎？
還好啊！我總是輕快的說著，帶著一種無謂的口氣。
幹嘛這麼問。每當我反問你，你總是笑著說：只是想知道你今天過的開不開心？
然後，現在，我開始明白你那樣的心情了。
我一直以為自己會記得你，記得你的輪廓和味道，當你的聲音在人群裡飄揚，
我一回頭就能立刻發現，我一直以為自己是這樣的記憶著你。
直到有一天，你的身影慢慢在我腦中模糊，我才突然發現，越是想要記住的東西，越是容易遺忘，
我越想保留你的份量，你就在我的心裡沉澱輕盈。
年少的時候，別人問我的夢想是什麼？我說，我要待在離喜歡的人最近的方，可是後來，我選擇走自己的路。
我不會後悔的，也從來不曾後悔過，我不喜歡對自己做過的事感到悔恨，
但是，當我逐漸遺忘了你，從悲傷的淵源裡尋找自己的出路，卻發現自己越來越寂寞？
難道，我還沒真正的把你忘記？即使，我已經磨去你在我心上的圖騰，卻還是習慣性的去揣想你。
我不知道，其實答案根本不重要，重要的是我已經選擇了，選擇成為現在的自己。
現實生活裡，我努力的生活著，重複尋找一些積極的理由，盡力做好每一事
，但不知道為什麼我越想努力，就越不記得自己的初衷，我到底在追求什麼？
然後，今夜，我突然清楚的憶起你的輪廓，每一道弧線，每一條彎角，清晰的像似我從來不曾把你忘記。
是因為下雨而潮濕腐朽的神秘氣味作祟嗎？是它召喚著那些塵封的過去？
還是，是因為不知不覺中，夏天又將到來的關係？
以前，你曾問我，一年四季最愛哪一個季節？
我說：我喜歡夏天，喜歡藍的發亮的天空，蟬鳴的聲音，和榕樹淡淡的氣息。
然後我與你就在那條佈滿榕樹的小徑上散步。世界，無聲，只有你我。
當融化的冰淇淋，在玻璃器皿中變成一攤黏稠的液體，而風吹過我掛在窗邊的風鈴，
我靠著窗，昏沉的想著你，還有視線的那一端，有我看不見的海洋。
我和你，要一起去海邊玩，我沉沉的夢著，那時的我，有著揮霍不盡的美夢。
如今一一散去。
然後，我們之間，曾有過什麼，卻也什麼都沒有了，也許，現在存在的只是一些記憶片段，
那些接近永恆的時刻，斷續而破碎的書寫在曾屬於彼此的那頁裡。而剩下的，也許已經消失在那年的夏天裡。
我有沒有告訴你，在夢裡，我曾經不斷尋找，尋找那個可以投遞的信箱，我想要寄信給你。
我知道你就在那裡，可是我看不見你，你住的地方，始終沒有裝置信箱。
離開的時候，我告訴你，每當我想你，就會寫一封信給你，不過，你只是淡然的笑著。
或許，你比我更早將我忘去，或著，你已經不再相信我的承諾。
但是我還是不斷的書寫，重複的做著年少的夢，潦草卻慎重的記錄著我的心情，
離開了你，還是不斷的寫信給你，還是不斷的想著，你那邊的天空，那邊的氣候，那邊的氣味．．．．．
異想天開的時候，我曾經問你：你覺得天堂是什麼顏色？你說：應該是跟這個世界一樣吧！
我現在還是想問你，你住的地方是什麼顏色的？還是一樣刷白的牆跟磚紅色的屋頂嗎？
我還是想親眼看看你住的地方，摸索你房屋的每一片瓦，直到我慢慢熟悉止。
我也想這樣的撫摸你，直到確認我不會再將你忘記。
還是想要當面跟你說聲對不起，因為我選擇了自己的路，所以必須把你忘記，
直到你不再是我生活上的累贅，我才能偶然把你拿出來懷念。
你好嗎？我突然迫切的想知道。
明天．．明天，我將去看你，帶著你最愛的白色桔梗，那時，你再告訴我，這些年，你過的好不好？
就這樣，就這樣，今天凌晨的台北依舊下著雨，我在雨聲中，泛起思念你的漣漪。
一點一滴．．．．沒有終點。
我想你，真的。
親愛的讓我為你寫信 忘了
長大是照著規矩去做事
按照這個社會的人無形中建立起來的習慣、標準
如果你跟上了一點腳步
他們會說
你開始長大了
親愛的 你總是壓不住你那衝動的個性
疑惑什麼就問什麼
想什麼就說什麼
忘了
忘了
忘了 不能這樣說話、那樣說話
忘了 在這地方不能說這些話
忘了 不能在這些人面前說這些
忘了 說這些話 在別人心裡也許沒有意義
忘了 把小世界拿出來 也許沒有人會懂
忘了 快樂有時候會造成別人的困擾
忘了 距離不是只有不斷地減少
忘了 要看別人臉色
忘了 要長幼有序
忘了 性別界線
忘了 要有禮貌
忘了 要像個女孩子
忘了 傳統觀念
忘了 自己情緒化
忘了 自己懦弱
忘了 冷靜
忘了 思考
忘了 閉嘴
忘了 後果
忘了 現實與虛幻
忘了 自己想太多
忘了 自己快要成年了
忘了 自己不聰明
忘了 這世界不是自己所想的那樣
忘了 別人捉摸不定
忘了 別人不是自己的誰
忘了 別人不是自己
親愛的 你也總是忘了
忘了 自己一直在受傷
願意接受這封信嗎？ 遙遠。
願意等待嗎？ 我願意等你現在的心情就像暴風雨一樣快速的降落下來
要等到我心情恢復 我也不知道暴風雨何時停止
現在我的眼淚就像雨水快速的降下來 臉上的淚水充滿了很多傷心事
心中就像打雷般快速的打個不停 現在的我不知道該怎麼辦了
無法化解心中的不愉快 只有眼淚慢慢的滑過我的臉頰
現在的心情就像是烏雲般的沉重 而完全不能開郎
只能用陰天的心情來化解每一天的難過
現在的愛情不代表永遠的愛情
現在我才能體會到沒有愛情是多麼的難過
今晚只有閃亮的星星陪伴著我 以後也會是星星陪伴著我嗎？
我不敢想 因為我怕我又會再度的傷心難過
雖然眼框內積滿了淚水 可是我不敢讓眼框的淚水滑過了我的臉頰
因為我要用愉快的笑容去面對所有一切 雖然心裡很難過可是我不會哭
因為我用了愉快的笑容去面對這一些難關
雖然現在的我是多麼的無用武之地 可是我願意為了你而改變
我不想要你放棄我 我也不想要放棄你 因為你我之間是最美好的
我不想要在去多想 我也不想要在多想 因為多想會破壞之間感情
艷麗的花朵始終會老 初芽嫩葉才是新的開始
你我 從新開始 互相幫助 才有完美的結局 因為你喜歡
而我也喜歡 這樣的感覺 是最美好的時候
我現在體會到 幸福的樣子 因為你對我來說很重要
所以我可以大聲說 我愛你 也因為你對我的好 所以我真的很需要你的力量
有了你的力量 一切困難事都迎刃而解 我真的很需要你 妳懂嗎？
等待是一種痛苦 等待也是一種期待
有了等待 有了期待 也會有高興與悲傷
不怕 不怕 我不怕 因為我相信你 等待 期待
我們的頻率相同
都是心情不定的孩子
總是容易受到天氣的影響
時陰，時晴；時好，時壞
看著你，就像看見另一個自己
一些孤單，一些快樂，一些無法言欲
我們都試過去瞭解自己
卻難以掌控，如此深不可測
我們，不讓別人一眼看穿
我們，帶著一抹面紗
若隱若現，時虛時實；一些透明，一些深藍
想遮掩夜晚帶來的寂寥和不為人知的秘密
我聽見
浪花的拍打聲，正解釋著你內心的澎湃
就像即將傾盆的大雨，蓄勢待發
想說些什麼，想做些什麼，想展現什麼
公開於世的秘密，是否還能持續吸引人的目光?
我聽見，呼喊下的哭泣
一種撕裂的傷痛，一種哀痛的祈禱
伺機而動的憂鬱種子，它逐漸發芽
每天，都有不同的故事在你周遭上演
開心的，難過的，分離的，重逢的
看透人生的你
是否還能回到最原始的自己
真正的答案，也許只有自己明白
親愛的讓我為你寫信-對不起
笨 每次總是要在失去後才懂得珍惜人 每次都不會在當下好好的珍惜身邊的事物 不懂得知足
我 每次都在妳最需要人家給你力量的時候我種不在妳身邊
要 是我都能在妳需要人陪 需要有人能靜靜的聽聽你心裡想說的話 陪你好好聊一聊 解決你心理的不滿 疑惑
跟 本不會像現在這樣 每當在路上遇見妳 妳總是頭低低的快步走過 連看都不願意看我ㄧ眼
吳 法忘記妳以前的好 現在後悔也來不急 我總覺得自己很蠢 不懂在妳離開前好好的愛護你 疼你
若 現在能讓時間從來 從新的愛妳 從新的緊緊把妳握住 那是我現在的唯一希望
安 安靜靜的看你睡著的樣子 看你快樂的樣子
說 出妳不如意的事 妳開心的事 妳難過的事 妳悲傷的事
對 我而言是我這兩年來一直期待能做的事 人是很奇怪的動物 總是覺得自己很聰明 但是又會在無意中眼露出愚蠢的一面
不 過人就是這樣 當下總覺得自己很聰明 但是倒頭來卻是愚蠢
起 出都不知道自己的不是 永遠只會說妳的不對 我想換個心態響 也許你離開我你會好一點吧!
親愛的我要為你寫信-抉擇
或許這是緣分的捉弄，又或許是天意的安排，我們之間的相遇似乎是一種無奈、是一種玩笑。這玩笑可真是讓人心痛，促成了一齣不可能的結局，雖然妳不知道這一切，但我也願意將這一切化成夜晚的星光，那般自然的點綴，不曾在你我之間徘徊。
或許這就是緣吧！時間的潮流也隨著河床的蜿蜒忽快忽慢，但為什麼好事總是來的快也去的快呢？想為這一切捕風捉影更是一件困難的事，或許這是注定的吧！注定我那沉痛的心靈將會是秘密的存在。
我似乎沒辦法為你帶來滿天的星斗，我不願能成為在你身旁陪伴的花香，讓你為我以淚灌溉，我願成為你的平安符，好好的看著你走下去，即使我們可能只是兩條線的焦點，或許只是兩條無緣的地平線，但我希望我們的友誼不會畫下終點，即使是條地平線我也願意。
或許我無法表明我的一切，但我也為此感到慶幸，至少我不會將是你的負擔，認識你就是我的榮幸，和你在一起正式我的幸福，我想我不需要強求什麼，只希望我們能夠成為永遠的朋友，若緣分為我們劃定了界線，就隨它劃吧！我不奢望我能為你帶來什麼，我不奢望我能和你跨過這條界線，只希望我們的關係能夠如同現在，至少這是最後的一道界線，再退後，就是盡頭了。
冷清的夜爬上午夜12點的黑
你與我總在午夜相聚
看不清自己的表情
只有小白貓躡手躡腳的走過
瞳孔裡盡是刺眼的光芒
在黑暗中留下點光
不斷的聲音 不停的響 或者是想
重複著 幾乎要崩裂般 我的世界開始不穩
視線開始模糊 腦袋瓜似乎停止運轉
又來了嗎 今天還是...
在嘆氣聲結尾之前...我還是不行嗎
「你夠了啦!快去睡覺!」老媽的聲音嗡嗡響起
所以心魔放過我之餘~請讓我早點睡覺喔~
在關燈前 跟你說聲晚安~
親愛的讓我為你寫信
親愛的讓我為你寫信親愛的...有多久我不曾好好的看看你
我一直以為你可以默默的承受我所給你的一切
我一直以為你可以完完全全的接受我所想要的一切
我一直以為你也很開心我所為你做的一切一切
其實不然
直到現在我才知道錯了
一直錯以身為我身體的你可以
了解我所想要的
接受我想做的
拒絕我不想要的
你一直努力的想要讓我感受到你的存在
但是我一直忽視了
直到你用像充飽氣球般的身軀
用四川國寶熊貓的眼睛
用台灣紫斑蝴蝶的臂膀
來宣示我要重視你的存在
親愛的我真的感受到了
我真的該死
怎能忽視你這麼久
這一次我真的感受到你的回應了
能否給我一次機會
讓我們好好的相處
你一定能有所感受
我對你的愛
相信我
我們一定能再次回到從前
回到颱風來就會飄走的身軀
回到清澈湖泊般的水漾眼睛
回到玲瓏有緻無任何負擔的你
相信我
習慣
我掉進無底的黑洞裡有點陽光透進來時
我看清楚了你的臉蛋
在我生命中
你點綴了我閒煩生活
你一點點的進入我的生活裡
我曾說過
我一輩子都忘不了你
這一切都是真的
或許你還沒了解
也或許你也不知道我是誰
但我依然決擇了這個答案
沒有一個好答案
是個模糊不清的答案
沒有你
即便沒有改變後的我
我記得你曾說過
你喜歡雨的感覺
每當雨天最容易想起你
每當晴天也最容易想起你
因為你每天都在我腦子裡
不停的思考、不停的活動著
有個東西叫習慣
我習慣到留言中
慢慢地跟你說
我最近在做些什麼
每天反覆著看著留言
但它是個永遠無法回應的留言
你仍過著忙碌生活
我知道你不能給一個任何回覆
每天留一則言給你
我已經很幸福、很幸福
我學會了這項習慣
我也很喜歡這個習慣
沒有任何的習慣
能讓我如此的難忘
唯有你的出現
我生命中出現了太陽
出現了我的希望
漸漸地
我會愛上這個無悔的習慣
親愛的讓我為你寫信
親愛的讓我為你寫信－等待你知道嗎？我總是為了你失去理智。
第一次的吃醋，第一次的為愛而哭，
第一次提起勇氣說出來，
第一次想為了誰做什麼，
第一次情緒不受我控制，
好多好多的第一次，都是因為遇見了你。
曾經好多次，想要放棄了，想要放手了，
但...心卻不聽頭腦的話，
只要你再對我好一點，我就投降了。
只要你又對我多說話，我就開心了。
至於放棄的念頭，早就不知道是第幾百次被我丟進太平洋了。
遇上你，我的什麼思考都停擺，都依著喜歡你的感覺去做去拼去試試看。
我想我還是只能等吧！在我告白之後。
其實早已假設最壞的結果，
其實早已對這樣情況無奈，
其實早就想要去改變現況，
其實，其實，都是早就想了。
因為你，我瘋了，真的瘋了，
什麼小說裡慣用的戀愛公式都不管用。
要放手談何容易？要忘記怎麼可能？
本來以為對你感覺會漸漸淡掉，
在這不知何時會有答案的時候，
在這個沒有安全感的等待之中，
但是，並沒有，
因為，你打來了，而後我的臉上一直掛著淡淡的微笑，不自覺的笑。
我還是只能等待，等著你的一個答案，
我只是在這等待，等著你回頭對我笑。
阿嬤躺在客廳中間，幾張椅子撐起的木板上面，一動也不動地躺著。家裡擠滿了好久不見的親友，每個人都掛著哀戚的表情。阿嬤怎麼沒躺在房間床上而是在這裡呢？阿嬤怎麼一動也不動呢？我晃著阿嬤，身體微溫的阿嬤已經沒有氣息，我每天都要枕著睡覺的胸口也不再起伏。我哭著，晃著阿嬤，大聲喊著「阿嬤我返來啊，阿嬤起來陪我吃豬血糕……」阿嬤沒理我，她只是閉著眼睛，沒有因為我的哭鬧而感到不悅或是反應。阿嬤從來不會不悅，就連我半夜睡醒要喝牛奶，阿嬤都會起來為我沖泡牛奶，安撫我睡覺﹔阿嬤從來不會不理我，不論我多任性或無理取鬧，她總是微笑地安撫我。而現在躺在這裡的，和我阿嬤長得一模一樣的人是誰？她不是阿嬤，阿嬤不會不理我，阿嬤不會不理我。
我一直哭，大人說，阿嬤一直到下午四點多才過世，彌留之際還說：「阿霏快放學了，就快回來了。」可是我還沒到家門，她就走了。是不是我沒有直接回家，跑去買豬血糕浪費時間呢？我好懊悔。我哭的不可自抑，大人卻把我拉開，說不能把眼淚滴在阿嬤身上，不然她會難過捨不得走的。我扁著嘴，讓大人把我拉到一旁，可是好不服氣！我也好難過，捨不得阿嬤走啊！我想起阿嬤昨晚在我看八點檔時一直喚我，我走到她身旁她又說沒事，讓我覺得好煩。現在回想起來，阿嬤只是要我多陪她。也許昨天，阿嬤就知道她快要走了吧。
隔天，工人在樓下搭設起靈堂，我守在一旁看著阿嬤即將入住四十九天的臨時帳棚，心裡泛起陣陣酸楚。阿嬤頭七的隔天，借住家裡的姑姑們繪聲繪影地說阿嬤進來房裡幫我蓋被。好幾次，我為了想見阿嬤而不睡等她，卻往往在不知不覺中閉上眼，醒來後就隔天了。連續好幾天都有人看到阿嬤回來，就只有我沒有看到。我心裡怨著阿嬤真是偏心。幾天後，傾盆大雨降臨我的畢業典禮。我望著天空，知道阿嬤來了，也知道，我的童年，結束了。
親愛的我要為你寫信 對不起，我不能愛妳
對不起，我不能愛妳似乎我看清了人性，讓我了解什麼是愛情，縱使我發覺我愛上了你，但我會努力告訴自己：對不起，我不能愛妳。
似乎嚐遍在愛情中的特例，也告訴著我，原來我不適合活在愛情的世界裡，可能我太懂愛情，也可能我完全不懂愛情。
或許與你是命中注定，但是我卻告訴自己，我被叛了自己，背叛自己的愛情，選擇離開，用最快的速度，讓你在也找不到有我的地方，只因為，對不起，我不能愛妳。
我害怕我會傷害你，因為有了愛情，讓我知道什麼是傷痛與難過，也因此我選擇我們從來沒有相遇，那對我們都是最好的方式。
我不應該以迷惘的我來愛上你，或許到頭來，我們都是一場夢，一場空而已，所以對不起，我不能愛妳。
或許我沒有愛人的條件，也沒有條件讓人愛，所以我選擇走開。
或許你發現了，我只能告訴你，對不起，我不能愛妳。
穿越時空的糾纏，今生我來了結。
帶走我的溫柔，帶走我的味道，留下的不是什麼，更不是餘溫與盪漾。
受罪你的美，囚禁我的愛，哪怕是注定，我也會離開，承擔一切，因為我已經沒有任何可以愛妳的理由。
或許會痛苦，會許會感傷，哪怕是劇痛，我都已經習慣。
我已經選擇了這條路，也告訴自己不能愛上你，我們會回到最初認識的時候那樣，那樣平凡，回到我應該去的地方。
我知道，我不能愛上你。
我知道，我會愛上你。
只是你不知道，我會選擇離開，縱使在我們生命中是注定。
只是你不知道，我會選擇離開，對你也是愛妳的方式。
在一起不一定會快樂，選擇離開也不一定會難過，請微笑看著我離開，因為我知道，有更好的人在等著你，他便是你的天使，而我只是短暫的過客而已。
所以對不起，我不能愛妳。
這便是我選擇愛妳的理由。
這便是我選擇愛妳的方式。
我說，親愛的。
別去心煩未來如何，好嗎？
既然一切太不確定，我願意現在便捧著心向妳傾訴。
儘管哪天不能雙棲了，哪天白首了卻不能偕老。
闔起眼，我希望最後一幕還是妳的笑顏。
真的，我不希望醞著淚為妳寫了詩。
那樣只會使情感太過氾濫，又讓悲傷濃得分不開。
假使某天再度想起妳，我會很捨不得。
於是我只能翻來覆去，試圖壓抑著過多的情緒。
但這詩詞又不能太過平淡。
太平凡的語調又怎能朗誦出我的心呢？
於是我提高語氣，高亢的讀了一遍。
然後我降低尾音，緩慢的吟了一首。
這詩有點反反覆覆，措詞又太過迂腐了，但這思念確實是掏心挖肺的。
嗯，這感受似乎還差了點。
但我得含起筆蓋，情感再多氾濫，筆尖也只是乾涸了。
我知道妳會了解我的，不是嗎？
於是我放心的收起措辭，平淡的再向妳緩緩傾訴了一次。
「親愛的，請讓我再為妳寫首詩好嗎？」
我愛妳。
《親愛的讓我為你寫信》-宇宙人不該侷限在地球，說走就走
感謝阿霈的回覆，那麼，我又來替我文字找尋出口了。《宇宙人不該侷限在地球，說走就走》
親愛讓我為你寫信
我想要回歸一種最最單純的戀慕
我想要舞一局向後退的華爾滋
我想要把重心從你身邊搶回來
我想要反過身自己迴旋 不再圈著你轉
不是你不好
不是你推開我
是我束縛著你 卻自己透不過氣
一條一條血痕鞭在心上 緊緊抽搐
腥味引來寂寞的蟻
爬聚分食
我不能一直一直傾斜
往你身上靠著要你拯救我老朽的靈魂
如果你是萬有引力
那我一定要
「乘著噴射機離去」
宇宙人不該侷限在地球，說走就走
戴上耳機 獨佔你的意識鎖在抽屜
獨佔你的潛意識褶進衣櫃
我關心時事 我很快為一首歌掉淚
就是不去觸碰你 不讓你填進我體內的空格裡
你是我的答案但 不讓你填進我體內的空格裡
我要回歸一種最最單純的戀慕
像佝僂園丁辛勤栽植他的玫瑰花田
盛開著春天最美顏色的那朵
他不摘
因為他不是公主
你真是我最喜歡的一顆星星 即使
不是我最早發現的，我也不是你來汲取光芒的最後一個
我很快就黯淡了 褪去之前的你都拿去吧
我心甘情願的 也不求回報了
也不想知道 你可能一直記得我
你也許有一陣子亂了心跳的步伐
假設的事情我不再戀棧
我只想掙取，愈多愈好
在你似水年華裡沐浴的長度
圈牢無禮貪婪的基因
極簡地，潑墨般地，瀟灑地，游刃有餘地
輕愛的讓我為你寫最後一封信
讓我從你身旁緩慢邁開腳步吧
她曾經失去了這麼多
他離開了 將近百日的時間她想念你 從你離開的那刻起
她就在想念著你
你不能陪她到她結婚 連她的20歲 也少了你的當面祝賀
只能拿著手機 聽著你留給她的祝福
雖然她很想哭 但身邊的人都希望她堅強
所以她想哭 想念你時 都看著天上
她會知道 你在天上看著 也疼惜她
她今晚去看了星星 你也在那裡吧
今年她失去了好多好多
但她也得到了更多更多的愛
她每天都對你說著到達不了的話
不想對著紙牌拿香和你說話
那不是你 只是形式上的你
不真實
她好想再見見你 摸摸你 和你做常做的事情-牽手
她好愛你 好愛你 好愛你
希望下輩子 能在和你當父女
我愛你:]
《親愛的讓我為你寫信》徵文大賽』夜不成眠
昨，雨了！落窗
濕了冷的 輾轉難眠
支筆
徹夜呢喃 一夜一頁
習慣
在一聲晚安 說晚安
呆杵上幾個小時時間裡頭 昏燈煙燃 沉
昨兒個雨
雨濺濕了窗台 床頭上鐘 三點十分 悶
於是支筆 寫下此零零落落不怎麼心情的心情
這夜 夜很長雨也很長雨連著夜夜連著雨今晚
昨兒個雨了
今晚也是 散亂亂的 三三兩兩 幾件心事
於是支筆有了此零零落落不怎麼文字的文字
這夜夜不知道長不長雨不知道是否還連著夜
習慣 在說聲晚安 說晚安後
靜靜聽著長雨的聲音 靜靜待睡入眠
漫漫長夜 夜不成眠 奈啊，掛夜 …。
曾經我以為一個人的旅行可以很美好
曾經我以為一個人的旅行可以很快樂
曾經我以為一個人的旅行可以不受拘束
沿路拿起相機，不停的拍攝人、事、物
喀嚓
只為了留下心理所謂的紀念
紀念我一個人來過這裡
紀念我一個人的味道留在這裡
紀念我一個人的腳印停在這裡
沿路的行走，以為到達了
卻發現其實根本就不是我想要的
一個人的感覺始終跟兩個人不同
快樂只能一個人分享
孤單也只能一個人分享
原來一個人的旅行是如此的孤獨
原來一個人的旅行是如此的寂寞
原來一個人的旅行是如此的孤單逃亡
喜歡每個地點的海邊，大海總是訴說著孤單
打開深藍色的寶盒，裡面曾經藏著我喜愛的貝殼
如今只剩下腳底下的沙，原來你早就消失了
親愛的
不管你現在在哪裡
我想
我還是會喜歡一個人的旅行
就算是孤單，就算是寂寞
我想我也已經習慣一個人旅行了
親愛的讓我為你寫信 說再見
對你有如此的喜歡你不知道
但謝謝你曾經給過的擁抱
感覺依然留在腦海
雖然離開了
想起會是刺痛
雖然 我們不曾在一起過
雖然 終究只是我的暗戀
雖然 你終究不曾愛我
雖然 我們終究不可能再一起
該説聲 再見
對你的 感覺
但 我還是好想跟你說聲
謝謝你 對不起 我愛你
只要你幸福快樂
就算say goodbye
也能釋懷的放開
可是 終究 我還是會流淚
原來說再見
不是那麼簡單
回想起
當初 如何的問你
"再次向你說喜歡你 你願意嗎"
就知道 我放不下
就算說再見
我還是放不下
但你不會知道 我有多麼的喜歡你
多麼的放不下
說再見很簡單
放不下多麼難
假使 可以
我真的很想好好看著你
我真的很想好好抱著你
可是 終究
我還是要說聲再見
對你的心
該放下該放開
你始終 不屬於我
屬於另一個人
只要 你能幸福快樂
就算 說再見
也要努力的放開
就算 心裡
始終還是 有感覺
對你的感覺 始終還在
但
我
不該成為 你的累贅
謝謝你對不起我愛你
該
說再見(Bye)
笨蛋
我喜歡寫信給你，一字一句把我的心意都寫下來
就算你看不見，我也想寫
你說我很傻，傻的只懂付出
就算傷痕累累，也不懂的保護自己
我愛笑著說，那是因為你會保護我
可是，我自己知道我的傻只為你付出
我喜歡為你付出的那個自己
如同你曾經珍惜過我給你的愛情一樣
好久沒有看見你，我很想你
這一個月來，能夠聯絡你的方式僅此電話
每次能聽見你說話，我就好開心好快樂
就算只有一個字，我也開心的像是飛近了天堂
我喜歡聽你叫我傻瓜的語氣 就只有你叫的我才喜歡
我喜歡打電話給你，就算我們沉默不說話
我也覺得感覺離你好近，很有安全感
你說你又不是超人，哪會給人安全感
我說哪有人說超人才能給對方安全感
對我而言，你比超人還要能保護我
就像以往，我不安的時候總喜歡吵著要牽你的手
你的手很溫暖，很安定
讓我，很放心
付出全心全意的感情，其實很難斷
有人說過這麼一句話［愛情，是需要用時間去償還的］
我們那一年的愛戀，我要用多少時間償還?
我問自己，卻只聽見四周的沉默
而自己，也被這樣的沉默包圍，沒有任何答案
壞習慣，很難改
你說我有很多壞習慣
難過總想依賴著你
不開心都想躲進你懷裡
快樂的時候會大笑
身體不適就會像小孩一樣哭的不成人形
但你不知道的壞習慣更多
我喜歡每天對著手機裡的你說早安晚安
當你不在我身邊而我難過的時候
我都看著相片說 ［ 笨蛋，我好累 ］
你說未來還有好長的路要走，你要我過的快樂
以前我不懂，但現在我懂
懂的你所謂的快樂，懂的你所謂的放開手
但我不懂，怎麼忽略你
因為你是世界上唯一，擁有我最真誠的愛的人
感謝你讓我擁有開心快樂的一年
我也希望我在你身邊的日子
是你最快樂的一年
未來我不知道要花多少時間，
才能把你的定義改為"朋友"
我也會一直打電話給你
當我沒了安全感，我就會想找你
因為你是我的大超人（笑）
就算我們未來的路差異極大
但是我相信你從沒有走遠過
因為我始終在你身後陪著你，伴著你
因為你始終在我心中陪著我，護著我
笨蛋，謝謝你
笨蛋，我愛你
親愛的讓我為你寫信 最佳女主角
很久以前的夢想是當導演,因此看了很多電影和雜誌,閱讀影評
思迪邁口香糖廣告:幻滅是成長的開始,
這是一件不容易的事.
但後來我卻發覺,事實上,我是有能力去拍好一部電影的
那是一部屬於自己的電影,
是一部有妳和我的愛情電影.
女主角就是妳,妳早已入鏡
鏡頭裡的妳好美麗,
妳讓黑白的底片變成霓虹的彩色,
妳站出來的光芒,讓人忘記背景是什麼
我是製片,編劇,攝影,還有化妝和道具
為的是把妳呈現的更完美,
修飾妳的角色和造型,
揣摩妳的情緒和肢體語言,
我們對戲,偶有NG,但幾乎都一鏡到底
妳和我總是激盪出驚奇的火花,
妳的笑,妳的淚,是那麼地自然不做作.
妳的豐富感情變化永遠是這部電影最吸引人的地方,
深深令人著迷.
電影何時會殺青,沒有時間表,
因為還有太多劇情,太多橋段,拍攝時間會很長
我會用最好的攝影機和留聲機,
只為保存與紀錄下妳的,身影與表情...
一部雋永回味的愛情故事,
請讓我牽著妳的手,看著我的眼
念著沒有劇本的劇本,開口說...
愛妳,
《親愛的讓我為你寫信...我們，一定要幸福哦!》
特別穿了雙平底鞋，享受下班一個人從公司走路回家的時光。
看看街景，手中緊緊握著手機，也一邊想著你。
家裡附近有一條小巷弄，
一整排的老舊住宅，是石材搭建的四層樓公寓。
大門也是紅色又以白色油漆刷成一條一條的木門。
眼神穿過門縫，昏黃色的燈炮襯著紅色塑膠扶把的大理石灰色樓階。
樓梯的旁邊是一樓的住戶，白色的日光燈，透過略為泛黃的紗窗，
映入眼廉的是一個正在地上爬行的小嬰孩。
男人用著溫柔和緩的聲調喊著『寶貝，不可以亂跑哦!』
是孩子的爸爸吧!我心裡想著，
一會屋內也傳來，女人的笑聲。
想像著一家和樂融融的情景。
這時，我的腦中浮現的是我們共織家庭的未來式。
我的嘴角微微的上揚的笑了出來…
親愛的，
想像著合你共同組成的小家庭，
我充滿了要努力在一起的堅定決心!
我們，一定要幸福哦!
鳩
Cooer曾經有一隻鳩.看著自己的同伴自由自在的在天空中飛翔.
而當牠想展翅高飛時.卻發現腳被鏈子鎖著.
而牠的翅膀也因為一次的墜落受傷
牠已經失去了往日的雄風.
但牠仍嚮往被那片藍天懷抱的感覺.
此時的牠回頭.看了看.好像在思索些什麼.
突然間
牠不停的不停的啄著鏈子.
不停的不停的
用力的啄
猛力的啄
就算鏈子以染成血紅的色彩
它還是不停
而這條鍊子似乎是感受到牠的毅力
它
斷了
它
放牠自由了
鳩
牠抬著頭看著藍天
展翅
向上飛去
翱翔於藍天之中
"碰"的一聲
一對父子走來
兒子說:爸.牠死掉了
爸爸說:不.牠沒死.你看牠不就在那一片藍天之中嗎!
父親.抬了頭.向天空中微微的一笑.
親愛的讓我為你寫信－為我好
如果有時光列車，我要去未來。等到那個時候，你就不會再敲著我的頭，笑著我說：「小孩子。」
我不在乎十七歲應該是個怎麼樣的青春年華，
因為我懂得，快樂很多種，有你在，就是其中之一。
記得第一次的約會嗎？
儘管人潮多麼擁擠，肩並著肩也能感受到你的溫暖，
夜市小吃味道再好，也敵不過你外套上的淡淡香味，
手裡那帶紅色金魚，是你撈給我的，
套圈圈得來的存錢筒，也在櫃子第三層的左邊站著，
底下還壓著你寫給我的藍色紙鶴。
就像個小女孩一樣，我害怕面對黑夜，害怕一覺醒來發現你不在我身邊，
當你那大大又厚實的手掌蓋在我眼上，
我就知道，你一直都在，還沒有離開。
那一夜幸福的很簡單。
然而，一個約定，你願意等我到十八歲，
說好了，到我生日那天，要再一起到天台數著星星到天亮。
但是一切的一切，都來的太快，
童話故事不是想像中的美好，
也不是每個公主都能遇上王子，
沒有人會去想後來，但是最後留下來的都只是曾經。
謝謝你這一年的陪伴，
我的初戀，傻傻的說出了我心中所有的話，
可惜的是，與你分享紅色喜悅的人，不是我。
我連站在外頭看著另一個她挽著你的手走出來的勇氣都沒有，
謝謝你的為我好，
雖然到現在我還是不懂，什麼才是為我好？
但是我說過，一定要從一個小女孩蛻變成功，
所以我明白，愛一個人，就是要讓他飛往自己想去的地方。
坐上曾經一起搭過的，開往高雄－自強號，
一切就像是夢一樣，夢醒了，該下車了，
我才明白：這世界上，最大的快樂，不是擁有幸福，而是給別人幸福
PS：這是我最後一次為你做的便當，也是最後一次寫信給你，記得，吃飽了才有力氣繼續教課，儘管我閃避了你的眼神，我依然要說，我會為你當一個乖學生。
親愛的讓我為你寫信
<font color="#9999FF">親愛的讓我為你寫信 愛面子</font>頭也不回的走了。那所謂曾有過的信任
親愛的你堅強的頑固嘴臉。已經看了好多好多遍
耐著性子。忍著脾氣。念著無謂的碎碎念
各自喃喃嘀咕著。那一長串的我們所各自堅持的道理
『唉呀。那有什麼好煩腦的。沒幾天應該又想原諒了』
我冷漠的對自己說著。那所謂的偏執又找上門
親愛的你可知否，我的熱情不再。它出了遠門。揮舞著小手帕跟我說 Ｂｙｅ～
只為了不想再重蹈覆轍。恣意的讓你放任。一直
只為了想循著更值得接受熱情揮灑的對象。在某處
而我又不禁想問。那你呢?我的親愛的
所謂的愛面子。一點也不好。更尤其我們是如此的熟稔。不是嗎?
有時候。倒退著思考。也許對你更好。因為親愛的你總是直直的想呀想
從不思考。那所謂的正向負面影響~
想的方向很對。很直。感覺很順暢沒錯
但有時也該適時的往後看。往後張望。往後去反省
一路順暢的。未必是好的
嘿~你懂嗎?我的親愛的
走在路上。手機響起
怎麼辦。有點累。因為你又求著原諒
你淚流的哭泣嘴臉。我真的已經看了好多好多遍
愛面子的親愛的呢?怎麼又消失不見?
原來。懂得拉下臉道歉。可以是如此的美好
更原來。我盼望著你開口。Say Sorry~ My Dear Baby。。。
這也太三八
親愛的 怎麼叫的出口?雖然 我的 MSN 分類就有一個 親愛的分類
他們也許是 我親愛的同學 親愛的好朋友 親愛的團員
親愛的學長姐.. 但就不是 親愛的
那種說不出口的 不好意思說出來的
就是 你知道的
你知道的 我看到你就會特別害羞的 不知所措的 特別開心的
你知道的 我就是不知道為什麼特別喜歡聽你唱歌
你知道的 就算我特別喜歡你 也不會直接當面說出口的
也許 我想你根本就不知道 或許你早就知道
喜歡都是特別熟悉的
熟悉都從膚淺開始
我總是 特別喜歡 一些乍看很膚淺的
這女生長的好好看 哇 他唱歌聲音真是亮亮的
他笑起來非常可愛
你知道嗎 總是有人跟我說 看人不能看表面
但我說 不看表面 哪裡看的到內在
連表面都不能接受 哪有辦法發現內在美
所以今天 我要告訴你
說的出來的 也許不是最喜歡的
最喜歡的 說不出來 也沒有人會知道 你如此喜歡
希望 現在開始 你可以說出你想說的
讓別人知道 你想讓別人知道的
因為 哪一天要是互相喜歡了!
什麼都不用說 也就知道 是喜歡彼此的
--
我永遠都不會是文藝少女，真的。
親愛的讓我為你寫信-你過的好嗎?
你好嗎? 好久了 一直想問你這句話還記得 一年級 我們的懵懂無知 給對方傷害
還記得 二年級 我因為你對我的惡劣態度每天以淚洗面
如今 我三年級畢業 我不再因為你的每件事情而有所悸動
也許是成長了吧 又或者是對你沒了感覺
我們的關係 似乎從冷戰那時起 就變的特別
不是疏遠 而是怪異的接近
明明想多了解對方 卻寧願站在其他的角落
剛開始是冷戰沒錯 但最後 卻成為我們得知彼此消息的唯一管道
現在想起來 當時的我們真是幼稚
從以前到現在 我還是可以對天下人打包票 我了解你
並不是因為我們曾有過什麼
而是因為我們有著相同的默契 我也曾經把精神和時間花在你身上 長達了一年之久
那一年 風風雨雨很多
我也曾經喪氣過 因為你的傷害倒下過
你所給我的傷害 真是不輕
偏偏在我付出最多的時候 給我致命的一擊
但是 我仍然走過來了
不那麼在乎了 因為我總算了解你這樣做的用意
我選擇了原諒 所以我記得 三年級畢業前夕 我們的關係似乎向前邁進一大步
你我 都將要踏入另一個旅程
你過的好嗎? 有幸福嗎?
下次見面 不知道是什麼時候了
只希望未來的我們 在一次巧遇的當下
能夠 用微笑 表示心中的坦蕩
原諒了。
親愛的讓我為你寫信 微笑的句點
親愛的讓我為你寫信 微笑的句點最溫暖的光點是陽光，
最美麗的弧線是你的微笑，
當太陽升起，
當音符跳躍，
我，選擇以相同的線條與你相呼應。
喜歡聽見你那爽朗的笑聲，
而你喜歡我對著你笑，
似乎在無形中，我們始終相互拉扯著~
但是…
是我太壞?
還是我真的太晚明白?
嗯，
原來~~~
我曾經是這麼近這麼熱切的感受到你的節奏和溫度啊~~
也原來，
我曾經也是這麼被溫暖且熱烈的照耀著~~
雖然，現在的我們已成為了冰冷的句點。
但我的脈博不說謊的要我告訴你:
體內的血液，一直都滾燙且炙熱的為你流動著。
所以，
並不需要特別去證明我愛你，
除非…
我的血液已停止流動，
否則…
我在心臟跳動的每個時刻，
我，都是在愛你!
又或許，哪天在某個街頭遇上，
你還願意給我一個友誼的擁抱，
讓我的心跳有機會的告訴你，
我曾經是真的真的很愛你!
讓我為你寫封信
那天之後
背對背的走向前
沒有回頭的
親愛的
什麼時候
才會再次遇見
我們的終點
人生的新起點
張開我的雙手
去擁抱新世界
親愛的
暫時不攜帶你同行
害怕背包的重量
讓我又再度裹足不前
親愛的
獨自一個人
我只有勇氣與相信
就算偶爾的害怕
親愛的
某一天我突然停下腳步了
這樣的倔強
在我脫口而出的一瞬間消失殆盡
擋也擋不住的淚水
原來我努力之下對你的藏匿
還是不小心散落了一地
親愛的
你依然只是我那心裡親愛的
還是無法脫口而出的一句
你~
是我最最最親愛的**
親愛的讓我為你寫信 妳和我
親愛的，我看著妳漸漸地變成了我一直想要的樣子。柔細的長髮、略顯瘦高的身材、落落大方的談吐應對、出國旅行了好些回、彈琴的手指又細又長、有個坐辦公桌的父親、還有個成天在家全心照顧妳的母親。那天我帶著妳去相館拍照時，看著鏡頭前那人人都說像極了我的容顏，我忽然怔住了。
是啊，妳已經是我小時候想要成為的樣子了，當然妳鼻樑上的那副眼鏡除外。
我的爸爸一輩子在工地生活，我們兄妹就在破舊的工寮裡寫功課，每天中午我總希望能和同學們一起到校門口領媽媽親手做的愛心便當而不是去福利社買油膩膩的排骨便當。
當時的我一心想成為別人家的小孩吧，希望不用再搭一個半小時車才能到學校，希望可以擁有一個金髮的洋娃娃，希望能有一盒完整的彩色筆，而現在妳已經擁有了我當初所想要擁有的一切，但這些會讓妳變成現在的我嗎？
我已經不想變成別人家的小孩了，那屬於我的童年即使時光重來我也不願與別人交換，而擁有一切的妳長大後會變成什麼樣子？當我牽著妳的手走過巷口施工中的工地，看著陪父母假日來趕工的小男孩，不禁心中百感交集。
也不是說什麼泥濘的道路讓人成長，但這樣的順風總是令人無形中擔憂，擔憂妳覺得幸福的理所當然，而忘了要愛人惜物，成了一個跋扈自私不知反省的討厭鬼。當然我也不會因為想要磨練妳，而就此把妳送到非洲去。
妳不會像我一樣因為不想多花200元買制服所以退出合唱團，不會像我一樣得陪父親去打掃工廠，但我不希望妳因此而不知道珍惜自己可以學習音樂的機會，因此而不了解妳父親養家的壓力與辛苦。
更重要的是，也許妳現在也不知道自己要什麼，要成為什麼樣的人，所以全盤接受著我給妳的安排，但等妳再大一點，妳就應該要有自己的想法了，而且是負責任的想法，比如說妳想學琴就要好好練琴，妳不想學琴，那就不要學了，真的，不要為了我而學。
親愛的，做妳自己，我這麼這麼的愛妳，並不是要讓妳成為我夢想中的我，而是要讓妳擁有愛人與被愛的能力，這個好重要，妳千萬要記得。
還有無論在任何時候，尤其是失意沮喪的時候(妳還不懂什麼是沮喪？不懂最好..)妳一定要記得有個人好愛好愛妳。
一輩子都要記得喔。
親愛的讓我為你寫信-最後一次的想念方式
他在昨天離開了我。其實那也只是我一味說辭。
「我不會放棄愛你和追求你的權利，我會永遠記得你，謝謝你……」
甚至是我完全不想理會的那句言語，未免也太高姿態或者惹人厭了。
既是死纏爛打，也不乾脆。
即便昔日我曾經把這樣一個男人放在手心上。
你喜歡他嗎？
是的，我曾經是。
每當有人如此好奇的追問著我，而我想著要托出一切事實以讓大家認為我比較可憐。
但是我托出的事實也有可能也是我單方面的說法。
就像我在道別揮手之前告訴他的一樣，「你為什麼永遠只相信你所相信的」
即便曾經我想要跟他共度天涯，即便曾經所有的擋在我眼前我以為只要跟他牽著自己就能無敵。
可是後來我都不願意承認了。
因為我厭惡他了。
無論怎麼做，剖開一個人或者自己都是最痛的事情。
開刀的醫生、被開的病人其實他們都一樣痛著。
那今天我要來自己開自己。
我不願意承認自己的錯誤。
我明白我正在逃避，為了逃這麼一個討厭他卻不敢說出的感覺，我一逃再逃。
至少他會一直這樣把一個這樣討人厭的女孩放在心上。
不公平，對！對於他而言，這樣對他一點也不公平！
被疼愛的是那個女孩，傷害人的也是那個女孩。
而那個男孩，卻永遠站在女孩背後看著女孩進行著一場一場的殺戮。
男孩站在女孩背後看著女孩不停的在自己心上捅上好幾刀，他笑了。
愛情只會讓人變傻？
愛與被愛，卻是相同的，幸福與不幸。
---------------------------------------------------
結束以前陳綺貞在黑眼圈裡頭這樣唱著
＂這就是我愛你的表現＂
單單來看就是這樣
我曾經愛你
是阿 我曾經是
然後今天我卻選擇跑開了
然後留下很爛的藉口
他不瞭解我
他不懂我
他不懂愛
他不懂什麼是幸福
他不瞭解這一切的一切
最後
我也只能是個他生命中的老師
給他上了一課
為什麼在那晚他說他永遠不會忘記我的時候
我卻難過得想要吶喊，求求你忘了我
被遺忘的感覺固然不是好
但為什麼
那時候的我
卻這麼渴望被丟開被拋棄
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我終於又開了這個檔案想要再寫一點什麼
但是也知道不會繼續寫下去
我早就累了
我在絕望的碎段上又絕望又心碎
這是一個巡迴 一個輪迴
我不知道哪天我會走出
但至少現在就只剩下如此
新的開始其實早就已經開始
只是我自己又不停的終結
再會
或者說 再也不見
親愛的讓我為你寫信- 『緒。』
『因為妳，讓我有寫下去的念頭。』因為你，我重拾對文字的感覺，在敲打的每一擊，用著蔓延的紋路怖滿縝密的網。
是的，我喜歡這種密度。
如此細膩而深刻，儘管有所空缺，你也將會為我填滿。於是，我能有所倚靠，放心且知足地
『我開始因為害怕分離而想做什麼都在一起。』
你的微笑總撫慰我的不安。那是一種恐慌，恐懼一種隨時會崩裂的感覺，或者總預設立場的認為你應該會說出什麼話，但結果總非如此。「創傷後症侯群」作祟下，當有相似畫面映在眼前時，那壓抑的情緒會瞬間轟炸，我的確是很容易泛淚的人。
那麼，我怎又開始覺得孤獨。
那深藏的寄託突然在拇指按下三次空白鍵後，仍選不到想要的字。慌亂地開始偏執...
是否因為你沒有寫下來，所以我認不得。
淺淺的光，悄悄地流轉著響笛劃過的靜夜。你甜甜地睡去，我仍敲打著。
親愛的
這麼久了
妳改變了許多
但是我知道在最裡面
妳是沒有改變的
不管妳做出來是多麼的好
不管妳說出來是多麼的好
其實
在最深處
妳是自私的
妳是醜陋的
妳是見不得人的
可是
我不知道
是每個人都是這樣
還是只有你是這樣
親愛的
妳知道嗎?...
親愛的讓我為妳寫信-未知的分母
在還沒有牛郎織女故事流傳的年代我們只是兩條交匯的河流
經過了數千年
我們只是兩顆互相凝望的相思樹
錯過了百年那次的相遇
我像是在北極冰層即將溶化的北極熊
那樣的無助 徬徨 了無希望
直到了今生遇見了妳
人與人相遇的機會猶如中了樂透頭獎一般 那麼的渺茫又好像勝券在握
而能遇到又彼此愛上的人 就如同用肉眼見到哈雷衛星的不可思議
在日常生活裡
妳就像是電腦的電源供應器
沒有妳 我就無法記憶 處理日常的事務
就連娛樂的功能都沒有了
沒有妳 比當機或中毒還嚴重
世界上的美麗女生很多 但若不是妳
就像是病人吃錯了藥 只會讓自己更加嚴重
因為藥裡頭沒有妳的愛情成份
那種成份只有妳能製造
妳就像我的愛情鴉片
唯一的副作用就是讓我更愛妳
妳是我靈魂的第一個記憶
也是我內心世界最美好的愛戀
親愛的讓我為你寫信－雨的輓歌
今天的天空很灰，灰得不像是平常的亮釉，彷彿再擰一擰，就可以擰出水來。霧氣沉沉的呼與吸之間，彷彿連皮膚上也沾染了溼的氣息，
隨著袖子緊貼著身軀，風也帶來了悶熱的味道，抬頭一望，藍和白色正漸漸地消失，取而代之的是一大片的灰黑，並且一點一滴地侵蝕加深、再加深。
就快要下雨了吧。我想。
就像颱風前的碗總是美得令人迷眩，天空也曾是透徹的藍，綻放著陽光的熱力，
只是，宛如為了迎接這雨的來臨一樣，不知不覺中，在我們還來不及意識之前，天空便已悄悄地開始進行了一場遙遠空間的儀式。
那就是雨影降臨前的姿態了吧？我昂首看向天際。
腳步莫名地沉重了起來，一步一履都略顯艱難，我踩著即將成為水窪的紅磚地緩緩地前進著，帶點搖擺的徬徨，顛簸地向前行。
是不是該買把傘呢？這樣待會至少衣服不會淋濕吧。
不過，就算在這一方地中遮去了那一泠泠的雨陣，我知道我的心、我的眼，卻沒辦法再抵抗這一絲絲寒意，因為盈滿的水分已氾濫成災，且麻痺了我剩餘的理智。
親愛的，雖然天空還沒下雨，可是我已讓自己浩浩蕩蕩地下起了一場雨，
而且，雨還沒停，並有逐漸加大的趨勢。
我的手只能抓住我的心窩，用睫毛和指尖不住地顫抖著，企圖驅趕這份痛楚。
有點疲憊、卻又如影隨形的痛楚。
我知道我不能猶豫，我不能再有所動搖，明明說好了要放手一搏的，明明……我已經和你，還有自己約定好，我不會再哭的。
說好了不要哭的不是嗎……
不過，即使我捧著宛如碎片玻璃般傷痕累累的心，我也要用我僅存的力氣，專注地、謹慎地補貼這些就要飛散而去的瓦片，像是什麼也沒發生過地淌著鮮紅，繼續走。
不只是希望，而是，我必須要做到，於是無論血流成河，我仍要走下去。
我的意志不允許我就這樣停歇，短暫的休息也是個奢侈的夢哪，我明白的。
可是……我的堅強，彷彿是以紙糊的大燈籠，跌倒了，起身時卻沾滿了火花。
親愛的，我想，我只是眼眶被染上了一斯濕潤的紅而已，
我只是，有一點累了。
我沒有懷疑、也沒有時間再去懷疑我前進的路是否正確，茫然的燈光是這麼指向前方的，縱使有點迷惑，我卻不能再往後退，我知道。
因為，後面就是高聳的懸崖了，就算輕輕地往旁邊跌去，也是萬丈深淵。
只剩下前面這一條路了，略顯苦澀和心酸，卻已無從選擇。
夜晚在夕陽過後就要出現了吧，伴著似遠猶近的轟隆雷聲，即將侵佔去整片亮著的白絨布。
那是一片深沉的黑暗啊。
就像白隱藏不了黑的氣息，在黑暗籠罩之下，當我按奈著傷口，硬拖著不穩的雙腳往前行的時候，
沒有人知道，我的害怕是用多少的微笑來堆砌掩飾的。
沒有人明瞭，我的恐懼比這一層黑還要狠狠地滲透了我所有的五官知覺。
親愛的，我真的好怕。
我太害怕了，其實我很想遠遠地逃開，雖然逃離黑暗是一件不可能的事情，也不會有人來救我的，除非，我是一盞明亮且不會熄滅的光。
但，那也已成為雨的獻祭了，我的心臟拚命地跳著，像是要耗竭所有力氣一樣，掩飾著我的膽怯和擔憂，大聲地跳著，和汗水譜出一首驚心動魄的奏鳴曲。
親愛的，其實真的很煎熬，我試著想要遺忘，但是我的潛意識不肯放過我，它用未知來毀滅我不堪一擊的信心，看起來高聳的塔，也在瞬間倏地崩塌了。
繼續這樣下去，我的世界，是不是也會跟著崩毀呢？
這是一個不堅強的決定吧。我卻早已在崎嶇的旅途起點，啟了無法回頭的程。
對不起，親愛的，說不定我還是做不到，但是我已騙了你，也騙了自己，這是我自找的，在唯一的路途上，我假裝我過得很好，以為這樣下去就能欺騙現實了。
可是，這終究是我的痴心狂想哪。
原本一心希望能夠趕快走到終點，結束掉這段旅程，只是到了最後，快要結束的前幾步，我的力氣被消磨得就要殆盡，害怕卻讓我躑躅不前，彷彿就要墜落。
終點也是更深的高崖嗎？走了這麼長遠的路，等待我的會不會是更漆黑的殞落？
親愛的，對不起，我還是哭了，因為太害怕的關係、由於這些藏匿心底的話語。
親愛的，就要，下雨了吧？
那麼，雨後的晴天，會來臨嗎？
親愛的讓我為你寫信 逃不了的溫柔
以前你老愛問我：到底喜歡你什麼？我從來沒有好好回答你....因為我從來沒有仔細的想過。
老實說，從交往的第一天開始我就想著～以後該怎麼說分手？
我們的個性南轅北轍、我們的興趣大不相同、我們的思考邏輯天差地遠，
就連我們的年紀也有一小段距離....你讀大一的時候我才小六，為此你常
笑說幸好我們相遇得晚，否則會有『拐帶女童』之嫌。
相識至今邁入第十年，而今年也正好是我們婚後的第七年，儘管婚前爭吵
不斷、婚後風波不斷，我們終究沒有分開，到底...是為什麼呢？這個問題
時常冷不防冒出來刺我一下、推我一把、逼得我認真面對自己的感覺。
或許是因為你願意為我做任何事，包括無視自己的懼高症、陪我走吊橋；
或許是因為你記得我所有的好惡，為我在門前種下一整排玫瑰、為我挑掉
碗裡的蝦米；或許是因為你的細心呵護和照顧，幫我坐月子、幫我擦身、
照顧傷口；又或許是因為....你的溫柔。
無論我說什麼、做什麼、甚至不做什麼，你總是用最大的溫柔包容著、退
讓著，就連偶有爭執，你也只是默默的、認真的聽著我說的每一句話，你
常說：只要願意溝通，沒有什麼問題解決不了、沒有什麼困難不能面對。
在你身邊，我像個公主，而你....是我唯一的國王。
國王用愛情築起一座城堡，用溫柔做為無限延伸的城牆，城堡裡的公主被
國王禁錮在心裡，那逃不了的溫柔讓人沈醉。
可能，早在交往的第一天開始，我就知道自己逃不了、也不想逃吧！
親愛的讓我為你寫信 最終的情話
親愛的：我知道台灣人的忌諱很多、尤其不准談論身後事，可今天我要打破這禁忌，有些話我想早點告訴你，免得百年之後想起來遺憾，到那時連我的靈魂都會忍不住唉生輕嘆、搖頭惋惜。
如果有一天…我是說如果，如果我們終究還是無可避免的走到最後，慶幸的是～即便到那時、我依然會深深的愛你，想必你也始終堅定不移、從不曾離開我。該怎麼跟你說…這樣的開場白並不是和你談分手，我想告訴你：人的命運有一半自己無法掌握，總有一天會輪到我必須面對人生終曲。
來不及完成的夢好多，可最最重要的還是希望你別太難過。你可以哭、但是哭完了要振作，你並沒有失去我，只不過從今以後我不能牽你的手、只能出現在你的夢裡頭。
我好像不曾親口說愛你，別怪我啊！這麼多年來、你應該可以理解～愛是一種直覺、一種和諧的頻率、也是一種天生的默契，事實證明…在我們相遇之前的那段等待都是為了醞釀愛情、創造時機。雖然你曾經淡淡的說一切只是巧合，剛好認識了、剛好交往了、剛好喜歡了、剛好…就結婚了，可是我知道這些「剛好」得來多麼不易。遲鈍如我、當時如果不能穿透你的羞澀、直視你的內心…我們能在一起嗎？不敢說啊！
有一件事…我知道你將會很難啟口，但還是請你告訴孩子～我努力過、只是命運推著我不停向前走。媽媽可以是超人、卻不是萬能的天神，無法延壽、無法心想事成、也無法提供保證。我只能肯定自己對你們的愛比多更多、比高更高、比遠更遠，深深的刻在心裡、溶在血液裡，最後會繞過千萬個時空光年…再度來到你們的身邊。
親愛的，請接受我的歉意。
再不能為你分擔什麼、反而要你替我擔待許多，好像一直以來都是這樣吧？！辛苦你了…娶到一個天真、任性、孩子氣的老婆。我比你幸運多了、選中一個非常好的男人，既是溫柔的情人、也是負責的老公、還是最瞭解我的知己。如果我說…離開之後也不希望把你拱手讓人…你會怨我嗎？說歸說，我無論如何也捨不得對你做出這麼過份的要求。
如果…我是說如果，如果有一天…你再次遇見一個真心喜歡的人、正好她也非常喜歡你，儘管我會捨不得、會難過的眼淚直落，但我希望你能和她一起好好生活，只要你能在心中為我留下一個角落、細細呵護著你我曾經共度的每一分鐘…不管我在哪裡…都能感受到那份真摯的情意，我會為你祝禱、我會替你祈福。
說了這許多，我無法確定這些話的重點是什麼，千頭萬緒無法一語道盡，這種事…我沒有經驗啊！那些該說卻沒說的、我相信你能一一辦妥，向來都是你的心思縝密強過我，在這最後的最後…就讓我繼續的依賴你、繼續任性好嗎？往後的每一天就請你如常的過，可以偷偷的惆悵…但是別太想我。
愛你的妻 筆
或許有些人並不以為然
但最我而言那將會是我最害怕的事情
是的 死亡
死亡兩個字可能也可以說是解脫
但常常有人好奇死後的感覺
不相信神鬼之說的人又覺得死是什麼呢
這太奇幻 太抽象了
所以我說死亡兩個字對我來說很恐怖
親愛的 你覺得死是什麼呢?
常常看人因為面臨了死亡而離開我們
對於我們活著的這些人
看到有人死亡 只能放聲大哭
帶著悶悶的胸口 難過的情緒
笑不出來 目送著他離開
之後 活著的人又繼續著他的生活
總有一天 自己也會是離去的那一個
那如果就只是這樣子輪迴著
那麼 死亡又有什麼可怕的呢?
反正人總有一天都會走上這條路
那對於我們還活著的人來說
是否在活著的時候有一些事情我們應該做?
人活著並不是只等待著死亡
也不是在原地恐懼著死亡
應該還有什麼更重要的東西吧
那些對你而言重要的東西啊
親愛的 你最珍惜什麼呢?
你有什麼非做不可的事情嗎?
我們現在是活著的人
我們都會有自己覺得最珍貴的東西
不管是家人 朋友 或是愛人
還有朋友送的禮物 稚氣的交換日記
乾脆把自己暗戀的人都算進來
那些都是美好的東西 都是很重要的
這些重要的東西 都需要我們去珍惜
就因為那些很重要 所以才要去珍惜
而在我們活著的途中 是否應該去珍惜?
在活著的時候做些什麼吧 親愛的
去珍惜自己想珍惜的東西
那些自以為很重要或是真的很重要的
去愛護它 保護它 當它們是個寶
去做自己想做的 或是覺得重要的事情
不要讓自己有後悔的感覺
我覺得這應該是活著的意義吧
親愛的 你還會怕死嗎?
現在的我或許不怕了
我覺得最令人害怕的
是那種不懂著珍惜的人
或是總讓自己後悔的人
親愛的讓我為你寫信-寂寞
總在午夜夢迴 那個失眠的夜毫無理由地 吞蝕著我
一個人 可以自由自在
一個人 可以恣意放縱
只是你陪伴太久
遺忘那時最初的渴望
不斷回想起過去
有時候你在腦中翩翩起舞
而我只是強迫自己把你遺忘
有時後你在腦中發起脾氣
而我只能吃下一粒
可以暫時忘卻痛苦的藥
那藥 也許是另一個寂寞的陪伴
會不會 酒醒過後又再次看見你
你知道
這個城市早就被你入侵
於是冷漠 安靜 灰暗
就像雨水毫不知情的落下
成了某個失戀的人
自以為是的眼淚
看看那個角落 陰影之中
總有太多理由擺脫自己
都是你害的
我對自己說著
狠毒的 想要讓你離開
卻忘了 我們是並存的
親愛的讓我為你寫信--- 眈溺
手臂上有一個直徑1mm的傷疤，看起來很新鮮，像是煙蒂燙出來的型狀，也可能不是，或許是蟲咬的。
早晨醒來幽幽的摸著這個微微刺痛的傷痕，是甚麼時候出現的，我已經記不清楚了，
近日來總是有奇怪的事發生，不過奇怪的事每分每秒都在碰撞，
擊上我腦後方最脆落敏感的地帶，然後就迷糊的睡去。
好像是午夜花在吟唱著，他很有架勢的拿著扁梳把掉落在額前的頭髮往後梳，
拍拍身上些許皺起的咖啡色和深藍條紋相間的西裝外套。
我曾經懷疑過自己生錯年代，這個時候的我比較自在，
紫色緞面長袍掛在我身上，身旁還有一個女人，有著來自異國的深隧雙眼卻醒不太過來的矇矓，
操著不太流利的中文，跟我要了支菸，我緩緩的從這個加大尺吋的草綠色大床起身到了陽台邊，
陽光從直條紋的百扇窗空隙灑落，稀釋過後的晨光，美極了。
我喜歡光著腳踩在紅磚地板上的觸感，冰涼涼的物體和腳底肌膚接觸和不著內衣的乳房和綢緞接觸，
是一樣感覺，很奇妙，這麼簡單的一個方式就能換得一個早晨的愉悅。
我轉身丟了包菸給床上的女人。沒有雨，收音機接著播的是Rainy Night In Georgia，
口琴主導的旋轉可以想像嘴唇靠著口琴的親膩，鼓刷擊出的輕鬆jazz調，
手指在琴鍵上的跳動，我擺動了起來，隨著不徐不緩的節奏，這裡肯定不是美國Georgia州。
我走回床邊拉起她柔軟的右手，他坐在最靠近門邊的單人沙發上點了支雪笳，雪笳的木頭味瀰漫了整個房間。
我們舞著，我右手手指在她穿著亮白色的絲袍腰間流動，扶著又撫摸著，
絲質薄得幾乎感受得到她的白皙柔軟的皮膚，搖擺著。
有一種舞步，是我的雙手從她雙手的中指滑到她的肩膀，每一公釐的滑動都要很美妙。交換眼神如同交換彼此的菸一般，
吸著沾染她淡橘色口紅的濾嘴，甜味溢出，她用菸頭代替親吻的放在我手臂刺熱。
她仍然矇矓的眼神向他示了一個曖昧的意。他給了我一個上揚嘴角的挑戲，
抬起她的下巴，我吻了她完美的側臉，從微翹的鼻尖直到上唇下唇恰好的角度，微開的距離，
下巴間的線條剛好是逆光暈出來的一彎白線，我望了他一眼，他仍然沒有加入我們的意思，
靜靜的，時而瞇著眼時而抽動嘴邊肌肉似笑非笑，我為他冷靜中的欲望著迷，
我為她任我搖擺的不經易而興奮，笑聲裡除了收音機一首接一首不知名的旋律，就只剩滿屋子的呼吸聲。
寧靜裡，她靠著我耳邊絮說著他死的時候她有多傷心，她如此的貼近我，幾乎聽得到她身體裡水在滴落的聲音。
轉頭望向他，凝視了好一會兒，我發現他們有極相似的美麗輪廓，不管一切又無辜的眼神、拿菸的樣子，
中指和食指間交錯的彎度。
這個驚覺，房裡的一切顏色都淡去，織著水仙花的草綠色床單，深綠色的軟毛地毯，豔紫色的牆璧，
草藤圖案的壁紙，麻織的淡黃色沙發布，斑斕色彩剎時遁逸，我身上的絲緞也變得僵硬。
收音機的音樂混雜著時空錯亂的樣貌，我感受不到她的肌膚也望不見他凝視我的眼神，
一切都消失的無聲無息，措手不及的也沒有挽回像疏離觀看的任一切離開。
只剩，手臂仍然些微的發燙。
是她的吻是他的體溫。
你好嗎？
該用哪種語調、該用哪種心情
好像沒辦法再那充滿欣喜的問出這句話
就像壞掉的手機
已經將你留給我的回憶銷毀
其實從頭到尾都沒有真的放棄
對於我們之間
還是抱持著一點點的期待
只要找到一點契合就能傻笑一天
只要一句感動就能快樂好久
速度慢的很折磨人
回應等的讓人難耐
也都無所謂
直到那天屬於你的女孩站在你身旁
直到那天屬於你的女孩看你牽緊手
相配的讓我眼淚直流
相配的讓我無法不祝你幸福
才發現心有點痛、胸有點悶
原來你依然不曾屬於我
原來之間只要有間隔差距
就算只有0.5公分也無法跨過
還能挽留什麼，還能努力什麼？
所以親愛的這是最後一次寫信給你
你帶給我的快樂很多
所以請你要幸福的過。
親愛的讓我為你寫信-親愛的!!我還不知道……….
親愛的讓我為你寫信-親愛的!!我還不知道……….親愛的我還不知道，起床時有你的餘溫留在身邊是不是一種五克拉的幸福?
親愛的我還不知道，喝著桌上那杯你特地為了我去買的豆漿是不是一種晴天的滋味?
親愛的我還不知道，我的牙刷在你的牙刷旁邊是不是一種生活的味道?
親愛的我還不知道，為你打領帶時你傻笑時的表情是不是對我愛戀的迷思?
親愛的我還不知道，有個像你一樣的小孩到底是天使還是惡魔的化身???
親愛的我還不知道，披上婚紗與你每天在一起，不在接受親朋好友的疑慮是什麼樣的感覺??
親愛的我還不知道，為何我還不知道???是因為你的拙於表達，還是我永遠的不滿足。
親愛的我真的還不知道，不知道自己的貪婪是否會得到你的回應，不知道我問的問題從你的嘴上說出會為難多久??是否我也該學著你習慣你的木訥?是否該學著放下任性?是否該學著不在為了這樣的小事情傷害彼此的和氣??
親愛的我還不知道，在為你寫這封信陷入自我低潮時，你是不是正在跟周公下棋還順便跟他抱怨我最近發胖的身材!!!親愛的我真的不知道要如何讓你投降…….親愛的!!!
一條長長的疤痕，就這樣烙印在身上
我沒有過多的選擇機會
一些偶遇；一些機會；一些巧合
我們在交叉路口相遇
你為甜美帶來個性
你為愛情帶來傷痕
你為情緒帶來紓發
你為生活帶來勇氣
誰說，你的存在只是錯誤?
你害怕寂寞
缺乏一個人相處的勇氣
需要鮮血陪伴
輕撇的，深刻的，炙熱的；
總是那麼輕易的，融入。
大大小小，充斥在身體每個角落
每一道傷痕，都是活過的痕跡
是呼朋引伴，還是不堪寂寞
喜歡，在你身上覆蓋滿滿的藥
想，清洗你身上的污濁
喜歡，在你身上打個大叉
想，停止抓癢的衝動
喜歡，看你成長的過程
想，抽絲剝繭的觀察
就像你說的，總有一天會過去
傷痕也是。
只是歲月的流逝
會讓你，越來越深刻；越來越難以抹滅
即使再強的藥
也只能平息你，最外表的樣子
而你，還依稀在那，完好如初
我想這是愛的感覺吧
每次上街看到美麗的東西都忍不住想多買一份
今天下午
又看到了美麗的彩色盤子
伸手挑了六個
想像著我們一起在餐桌上的
分享著一頓美妙的蠋光晚餐
邊想邊偷偷傻笑
突然腦筋頓了一下
我把盤子放了回去
跑去蹲在天母超市旁的小公園
回味剛剛的情緒
記憶裏已好久沒有如此了
現在想起來每一次見面的情境
還是很開心的
我想這就是愛的感覺
是生為人
原始的呼喚 最最純真的悸動吧
或許她已忘記我了
其實沒多大關係
我記得就好了
親愛的讓我為你寫信-細數
恩，不知道什麼時候晚睡的習慣又再次附著在我身上，
每天晚上敲打著鍵盤在網路上分享著大小事情似乎已經變成每日的必需品，
以前為了要叫妳上班還是會加點節制一下上床睡覺的時間，
不過分開之後似乎一切都歸於平淡，
說沒有思念是騙人的，要是沒有思念我也不會每天固定開他的無名三四次，
網制相片是否有更新，看著MSN狀態有沒有改變，想說什麼不過卻只能看著MSN發呆，
就像著單戀者，枯坐在暗戀人的附近靜靜的看著他，只有靜靜著看著她，
一切都不會改變，
我不喜歡這種感覺不過迷失的生活好像會在我坐上電腦桌前煙消雲散，這裡才是我的家，
裡面有我愛看的片子，網站，電玩.....，就算是狂點奇摩首頁也好，別讓我離開這，現實又虛幻的世界。
我最近在想，愛情一開始是否已經訂了不能說的規定。
就像南極的海豹跟企鵝他們恐怖的協議，在陸地上企鵝可以快樂的躺在海豹的臉上，
搖晃著他那肥肚，不過一進到海裡，海豹會毫不猶豫的吃掉企鵝，沒有憐憫，沒有預警，
到現在也沒人能解釋這現象，是否愛情也是一樣。
有些戀人像在陸地，總是裝做沒有事情，其實心裡卻有無比得怨恨，當有到海裡的機會，
義無反顧的會去反咬一口，也有可能碰觸到雙方的傷口痛腳之後，一找到機會就會猛烈的攻擊。
難道這就是不能說的規定，想不透的我跟別人說也不是，我只好打通電話給垃圾男，
他很認真的聽我把我失戀過程講完，他很認真的說：
人類是否可以從書籍，電影當中了解一個人的一生，如果每個人都是普通人，普通人能變出來的把戲能有什麼特別，閱讀別人經歷吸取別人失敗的痛苦，是否自己也可以避免，體驗過大部分人的人生後，能否有何突破？
雖然他說的完全跟我講的不搭嘎，這道讓我想起為什麼我們看著愛情戲，悲傷的情歌會讓人留下淚來，難道也是因為我們經歷過，然後有人講出來後我們心有戚戚焉，也流下了淚，那跟垃圾男所說的完全相反。
想當初我可是個不掉淚的漢子，初戀的分離害我連看火影忍者都不禁珊然淚下，全都反了全都反了。
我沒有跟垃圾男說再見我就把電話掛上。
當初的我也有逃避的心理所以導致現在的敗因，
在對錯裡面沒有刀只有雙面利刃的劍，儘管現在的我只能看著短短的網制或是狀態照片來猜測他的生活，那好像也足夠了。
細數著當初的叮嚀
細數著還沒有看過的電影
細數著偶像劇的劇情
細數著車上的配備
細數著音樂的音符
細數著景點的道路
細數著吃大餐的金額
細數著頭髮上的分岔
細數著甜言蜜語的攻勢
細數著遲到的時間
細數著你生氣的次數
細數著相擁入眠的次數
細數著未來的計畫
細數著細數著那些細節
我不懂，為什麼我記不起來所有的點點滴滴，我不是很愛你，為什麼？
如果可以活在今天，可不可以永遠都不要到明天。
想著你的習慣，現在是不是已經睡了，照片上那男的到底跟你有什麼關係，你好像瘦了黑眼圈重了，為什麼難道你也跟我一樣，思念向盤根錯結的殘住了你大腦嗎？
自言自語的現象更嚴重了.....
時間這惡魔開始慢慢吞噬著記憶，
所以我用雙手記錄下來，我不想就這樣失去。
手寫的那一種。
篇幅要很長很長。
沒有華麗的辭藻，有的，僅是我真切的情意。
還有想念。
這讓我很難下筆。因為我明白，對你那種幽微的情感是無法用文字精確表達的。
你懂吧，你會懂吧。
或許，也和我一樣感受吧。
我想可能我們真的還太年輕，稚嫩得沒有辦法透徹瞭悟所謂的愛恨之類。
也許仍會假裝文藝地仿效黛玉或李清照，但葬出來的花略嫌造作，聲聲慢吟起來也不對味道。
親愛的，我想你明白，或許我們還不足夠成熟，那麼，就好好享受青春的美好吧。
不必逼自己老成，現在活著的，分明是真實的我們。
殘缺也是一種美，那麼我想，太過年輕會是種帶抹淒美的豔麗吧。那光彩多照人，熾熱得近乎燒灼，彷彿就要焚身。
在我們彼此糾葛著走向成熟與年歲的過程，畢竟該留下什麼。
讓未來大器的我們輕笑，看，那時候多天真無畏。
而後成為一種痕跡，我們青澀年少的一筆鮮明印記。
親愛的，這是我給你的信。
字跡或許凌亂，篇幅也沒我以為的長。
可是你都看見了吧，就請你，好好收下。
等浪花淘盡，再讓我們，下酒。
聊表紀念。
親愛的讓我為你寫信 感覺
親愛的讓我為你寫信 感覺我真的不了解你
甚至有時候
根本沒有察覺到你的存在
我想你應該躲在心裡最深處
碰觸不到
找也找不著
直到有一天
再也藏不住
許多的行動證明了
沒辦法再隱藏了
於是他表現出來了
雀躍 鼓舞
度過每一天
在這之間
如果沒有妳
似乎很難繼續下去
真實 希望
有妳的出現
許多驚喜
珍貴的禮物
擁有了美好的事物
曾經一起留下的足跡
說也說不完
就像天上璀璨的星星
數也數不盡
烙印在心中
永遠不會忘記
什麼時候開始
距離
越來越遠
妳讓我很難駕馭
也讓我很難臣服
因為你的瞬息萬變
有如突如其來的颱風來襲
總是沒有做好防颱措施
任憑狂風暴雨宣洩
最後只剩下滿地的後悔
我不會責怪你
疼痛
那只是我的身體的一部分
隨著時間
慢慢的消失
記憶始終會寫下
美麗的完結篇
從開始到結束
都值得歌頌
這是一篇 我跟她的故事
親愛的 我要為你寫信- 屬於
我是熱愛自由的魚，身體裡藏著不安份的靈魂；從來沒有人能夠把我留住，只能在我的身後追逐我的餘溫。
你未曾以華麗的宮殿為誘惑，企圖攫獲我飄移的眼神，
就僅是那麼專注而熱切地望著我，
在你的眼中，我卻看見了我自己。
原來，你就是屬於我的那片洋；而我，是屬於洋的那隻魚。
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我的幸福部落格，為親愛的你寫信
http://tw.myblog.yahoo.com/faye-chen/
電話的鈴聲響了幾響後，我從床上驚醒，難得的星期天不用早起，勉強睜開了雙眼，喵到了時鐘指著下午3點45分，秒針正移動到“3“的位置，今天是23日，星期天的下午，我正在台北的某個地方，躺在床上想著你。我想到你那裡是早上，換過時差大約是8點45分。我正想著秒針又移動到“6“的位置。
打開了水龍頭，用水潑了潑臉，鏡中疲憊的臉孔，不大像是睡足十小時的樣子。分開了兩地後，來不及對你坦白ㄧ切，你就走了。
愛久了，會麻木，所以我們將分開視為挑戰，讓我們體會彼此沒有對方的時候，是否能繼續生活。
我將綠色洗衣精倒入洗衣機，看著五顏六色的衣服翻滾著。
第ㄧ次洗倒你的襯衫時，帶著甜蜜的感覺把它晾在陽台上。
微風輕輕的吹著白色的長裙、藍色的襯衫、粉色的內衣。
之後，那件襯衫你刻意的留在我這裡，你說：『就留在妳那裡吧』
我盯著衣櫃裡的那件藍襯衫，它似乎扮演了你的角色，它的存在不停的提醒我，我們的關係還在。R第ㄧ次來家裡時，他發現了這個不屬於我的東西。他皺了皺眉頭，但是沒說話。藍襯衫沈默又冷淡的掛在衣櫃裡。你真的記得有件襯衫放我這裡嗎？我開始懷疑了。
這幾天颱風過境，窗外總是灰黑的ㄧ片，昨天本來要寫完這封信，但思緒漂浮不定，今天繼續。忙碌的星期ㄧ，總共開了四個會，兩個應酬。晚上去KTV時，他們在唱些甚麼，我根本聽不到。KTV是最空虛的地方，每個人都只想大聲的唱著自己的歌，沒有人理會旁邊有沒有人在聽，桌上佈滿了擠成ㄧ團的啤酒罐，伴隨著此起彼落的划拳聲，只讓我想快快逃回家。
台北。ㄧ個繁華又虛榮的城市。
在第四杯冰涼的啤酒下肚後，我拉起了皮包，無視挽留的的目光，踩著尖頭高跟鞋蹣跚倉促的與眾人道別，直奔回家。回到了家中，我燃起了煙，享受著消音的夜晚。打開了電視，正播著關錦鵬的老電影『越快樂越墮落』，主題曲為黃耀明的『暗湧』，我陷入了沈思。「其實我再去愛惜你又有何用，難道這次我抱緊你未必落空」好像我與你的宿命ㄧ樣，上天把我們硬是分開兩地。我想你獨自在異地生活，是否旁邊已有了伴，我無法再忍受，我也不相信你能做的到。
外面打了幾聲雷，我不由得害怕起來，我走到窗邊把窗戶拴緊，現在是凌晨3點過5分，我想把這封信打完，然後寄出去給你，卻還是按下草稿儲存，我抱著泰迪熊，期待過ㄧ會我就會沈沈的睡去，天空開始降下了雨，我的眼皮也漸漸的闔上.....
你知道，雙子座的都愛新鮮感
於是把一開始的圓，說成了把我跟你綁在一起的線
親愛的，是你讓我忽視了身旁的一切
你的一切，我比任何人都還要不懂
我認知中的你只是一個圓，裡面充滿了回憶
你說，你不是一個愛看過去的人
我追逐你的過去、你的習慣、你的喜好、你的想法
你是一個魔術師，讓我摸不透，在你身旁打轉著
像一個陀螺，沒有目的的轉著，不知不覺的傷了人，也傷了自己
你知道，雙子座的人好奇心重，還有一點人格分裂
也許上一秒喜歡的東西，下一秒卻忘的一乾二靜
因為想法不同，所以吸引了你
這個讓我摸不著頭緒的你
你不喜歡太過接近，不喜歡太過親暱
你說你喜歡我臉上的雀斑，喜歡不會搭配衣服的我
你知道我不會說話的
我的生活很平凡，卻又想讓自己看起來不平凡
你說也許你的出現，可能會帶來一些不平凡效果
但，我突然發現
其實你遇見的，是最平凡不起眼的我
後面的故事怎麼說了？
只留下淡淡的一句話。
於是把最後的圓，說成我倆的句點。
我要妳幸福
一個鄉鎮的特色，就足以讓台灣站上國際舞台一座地方圖書館，就可能讓一種好的觀念擴散
一本書，更有可能改變一群人的未來
我們正努力讓「我所看見的未來」一書，出現在每個基層公務員的桌上
出現在每座鄉鎮公共圖書館的架上，讓一種值得思考的觀念，一種從國際思考的視野
深耕地在我們最愛的土地上
誠摯期盼您的支持 這是天下書坊得活動
在夏天存在
Hope So是某個人的上站匿稱
親愛的
沒錯
那也是很久以前的記憶了
有些疼痛我們都放在心裡沒有說
現在輕易地
如那夏天才真正有的微風般
可以說出口了
還記得有人跟我說不要聽音樂睡覺這種事
那是因為他說你這樣會更睡不好
其實我只是想說
就那天晚上啊
一樣想讓腦袋放空
可是我開始聽見不該有的聲音了
害怕的只好在帶上耳機睡去
然後在現在聽到這首歌
才發現我又寫不下去了
我好想跟大家再大聲的合唱
把那些超現實通通遺忘
不懂心為什麼越來越沉的什麼都接收不了
親愛的 連那時堅持要去的感情
都被否定了是嗎
可不可以不要每件事都哭過才會學會
可不可以貼上了那OK蹦之後
勇敢的繼續生活下去
繼續追著追不到的自由
或許在那一連串的空白之後
天空的另一端 會放晴
相信本來就是很傻的事
那個親愛的你
會笑笑地這樣回答我嗎
親愛的 那封寄給你看的信
也是寫給我看的
因為 不是最真我也說不出口
還有其實文青只不過是
一般人所謂的邊緣人格
努力掙扎的人群吧
相信有夢希望相隨這種
與希望世界和平可以媲美的笨蛋字句
是不是還可以慢慢說
是不是你真的一下JUMP衝的離我太遠
是不是明明痛苦地好像快要死去
還硬是要聽你大聲的應和
搖滾樂的美好
才會覺得我不孤單
好像撐下去
可以不會顯得自己好呆
親愛的
我們一起再走下去
跨過去 飛過去 好嗎
不用勾勾手再蓋手印
因為
那已經是我的一部份了
親愛的讓我為你寫信--我們的曖昧
親愛的讓我為你寫信---我們的曖昧我們認識兩年半多,
一開始 是很好的朋友
但是….
誰也沒想到 有一天你開玩笑的表白
讓我喜歡上你了……
你很無俚頭
你外表冷酷 一付混混老大的樣子
但是,內心卻像個孩子
你的好脾氣 把我們都嚇壞了
原來你這麼好相處
這麼的搞笑
我就是喜歡你的這一點
那天起 我努力的接近你
聽你分享你的事情
你的世界
你的輝煌史…….
在班上 因為你 我每天都很期待去學校 跟你玩 聽你說故事
你是我動力的來源.
我們這樣的好 看在別人眼裡卻是—曖昧
那時 我知道你有女朋友 試著要忘記你
可是你又卻對我這麼好 要我怎能忘記你呢?
我心痛了 我放不下 這我才知道 我愛深了
我們好到 朋友都問我是不是和他在一起了
好到 連班導師 一直詢問我 他的事情
這樣我可以忘記他嗎?
在那時 你的翹課 你的叛逆
老師全都交給我了
我好好的跟你說 一直盧你 你才肯來
那時候真的很感動
因為你願意和我分享你的世界發生的事情
我很認真的聽你說 就怕哪天我聽不到
那年 , 我們一起去了畢旅
很開心 我想盡辦法和你膩在一起
跟你走在一起
好好的相處這三天
就怕回去 我們就不在這麼好
那三天 充滿了歡笑 淚水
你會要我幫你保管東西
連你不想讓太多人知道的事情 我也知道了
看在我和大家的眼裡 真的很曖昧
不過那事後我很開心
一直以為我有機會
不過 畢旅結束
依切都變了樣….
你和我瞬間變了陌生、冷淡
那時候我好不習慣
很想問你怎麼了….
後來有人和我說 有仁和你說 我喜歡你的事情
難道就因為這樣 你不不理我了嗎?
那之前這麼曖昧 是為了什麼?
那段時間我很痛苦 很難熬
因為你常常逃避不去上課
直到有一天 在上課的路上
手機響起…
原來是導師 接起電話
老師和我詢問你的去處 我卻回答不出來
後來我開口問老師說 你怎麼了?
老師才和我說你要休學的事情
我的心揪在一塊….
為什麼剩下3個月就要畢業了 為什麼要休學?
到底為了什麼?
很難過 打電話給你 你也不接
我急了 失去了方向
到了學校 臉色沉重
期盼著你會來….
後來你真的來了
上課 我很開心 因為你來了
沒想到 老師突然的訓話
這一切又變了樣…
你發了我們從沒看過的脾氣
甩了門 離開教室
那是後的我 真的很難過
追了出去
看見你 我生氣的問你到底怎麼了
但只聽見你 叫我回教室的聲音而已
你一個人往廁所走去
留我ㄧ個人在樹下
我急了 我哭了起來
我怕你離開 不希望你就這樣離開
那是我三年來再學校哭過最慘的一次
回到教室 根本沒心情上課
我很累 因為那個你不見了
雖然 後來你繼續的讀了下去
不過從那次以後 我們都變了
少了你跟我說的秘密
少了你跟我玩
我好不習慣……
如今 我們畢業了
親愛的你 過的好嗎?
我還是很想你
親愛的讓我為你寫信-給四年結束的自己
四年來一直沒想到的今天終於來了一直覺得那很遙遠的某天
突然咻的到了
一直告訴自己可以很堅強的面對
可以很堅強的不掉淚
可以很堅強的微笑的說再見
可以很堅強的離開
我也是在大家面前
努力的露出我最燦爛的笑容
很帥的甩甩手說拜拜
卻在轉身時用力的眨掉眼眶裡的淚水
很不酷的讓自己的軟弱出現
十八歲的九月
我緊張興奮的來到了離家八個小時車程遠的San Diego
看著媽媽坐在計程車裡偷偷掉淚的離開
我對著未知的大學生活充滿著忐忑充滿著期望
隨著學期的開始
對於大學生活我開始慢慢的習慣
也開始慢慢的接受了不同的生活腳步
然後在很重要的某一天
我認識了一群人成為了朋友
成為了我照片裡的重要人物們
不同背景的人們不同個性的人們
交接在一起
頻率相同的開始交錯
頻率不同的錯開然後平行的過
這四年做了很多事
體會了很多經驗
有好的也有不好的
但不管怎樣這些都是很寶貴的回憶
認識了許多不同的人
對自己也有了些許的了解
也許我在學業上沒有什麼大成就
但我對這四年的經歷卻是忘不了
沒錯~時間是過的很快
卻沒想到過的真的是飛速
我在二十一歲的六月
又要帶著忐忑的心離開
只是這次多了不捨
帶著相信以後的人生會很光輝
但我相信不會有任何的時光會像這一眨眼的四年
過得這般的放肆這樣的真實
以後的我翻開了照片
會很驕傲的告訴身旁的人
[看~我當時多麼的快樂,那段時光真的很讚]
親愛的讓我為你寫信
嗨 :)最近的你是不是過的很輕鬆呀?
這個暑假我又想起2年前的事
雖然那一年的暑假整天都呆在深山裡
但我不覺得那是開心的...
因為爺爺過世了! :( 沒辦法有好心情
努力的告訴自己要堅強面對
也要大聲告訴爺爺我很棒! :D
爺爺我們會一直陪在你身邊
雖然你不在這裡...
但你會留在我們身邊四周保護保佑我們的
這不是傷心不捨
這是我對你的思念
我會更要求自己考上好學校
做好每一件事情給你看看我有多棒!?
我給你的承諾
我對你的發誓
不會怠惰
親愛的你加油!!!
永遠不會把文章再放到這類了
你知道的
很永遠的那種
如果說有夢最美
如果說最美的夢一定最瘋狂
如果說我的夢很瘋狂
我覺得沒有很瘋狂
但我覺得這很美
你知道嗎
聽到那四個字會很瘋狂
看到那些人會很開心
進到那間學校會很著迷
只是我只有瘋狂跟開心的份
也許我努力過了
真的只是maybe
也許我認真的跑過了
只是還沒到底
也許這只能慢慢的忘記了
因為要結束了
你知道的,這些也許
都要變成真的了
我走過我跑過我跳過我飛過我夢過我想過
熱忱被澆息又燃燒 再澆熄再燃燒了
現在他真的完全的熄掉了
像是一堆灰燼
最慘的不是他已經變成灰燼
而是沒有死灰復燃的機會了
就像365天以前的自己
我還想過這有多好
穩穩的踏著然後綻放著
在我認清事實之後
在我把目標放低之後
在我知道實力之後
在我慢慢發現之後
總是在經過大腦之前
放下矜持之間
找到了一個很不平衡的平衡點
因為我找到平衡點了
所以我現在懂了
我只是想說
再見了,我的夢想
真的,我只是在跟我最初的夢想說聲再見
http://f6.wretch.yimg.com/skystabber/5/1700038762.jpg (附圖1)
我的標題是:親愛的 讓我為你寫信 附中
親愛的讓我為你寫信-照片
照片拍下瞬間微笑
笑的好燦爛
誰管笑的醜笑的美
不需要角度
只需要真心微笑
沒有笑聲生活會無趣
喜歡照片裡的人
停在最美好的地方
喜歡照片裡的天空
深深的感觸我的心
喜歡照片裡的回憶
每一張都是悸動的心情
失去的記憶
能夠在過去的照片中尋找
可是誰知道 照片中
微笑的背後 有多少煩腦
微笑的背後 眼淚在飆
自然一點會不會更好
好想
好想
把喜歡的一切留下來
錯就錯在
活再現實 留不住美好
只能靠著照片裡的回憶
感嘆 留不住的現實
原來 我一直都喜歡照片裡面的妳
妳不知道
親愛的讓我為你寫信-經痛
親愛的妳同意嗎?子宮真是個麻煩的東西
不僅會經痛還會長瘤
分娩痛就更不用說
親愛的我剛餵了一顆藥
神阿！實在是因為"祂"吵翻了我
生女兒的可要記得養育基金裡
多加一項不織布
不然退休金存不夠後悔莫及
親愛的今天對"祂"的敵意
已經到了理智流失殆盡的地步
連不小心瞄到蔡康永的
那些男孩教我的事
都會暗罵
男孩了不起嗎
還有親愛的
禪坐老師說
假裝你沒有大腦
放鬆 放空
但沒了大腦
子宮卻還不肯走
棒喝再多
頭都腫了
也難開悟
妳說呢？
註：妳=經痛
祂=子宮
親愛的讓我為妳寫信 - 寫信
我不想只是寫信，就像蝴蝶的翩翩飛舞，
美麗的軌跡文字無法記錄；
我不想只是寫信，
就像華爾滋漫妙舞步，
書寫表達不出那春風如沐；
我不想只是寫信，
就像阿里山破曉日出，
筆墨看不見晨曦雲海吞吐；
我不想只是寫信，
就像男兒大志如鴻鵠，
詞彙卻述不盡我胸襟翻覆。
*******************************
我依舊為你寫信，
蝴蝶翩翩，美麗只是瞬息，
我想告訴你，我會永恆不滅的愛你；
我依舊為你寫信，
舞步浪漫，曲終只剩自己，
我想告訴你，我將一生守候的愛你；
我依舊為你寫信，
日出雲海，光華總會消弭，
我想告訴你，我總無法自拔的愛你；
我依舊為你寫信，
心懷抱負，努力只求目地，
我想告訴你，我是命中注定的愛你。
*******************************
不僅只是文字寄情，
還要把我的真情往你的心頭拎；
不再只是愛你莫名，
我每每酩酊總為你的裊裊娉娉。
我在這個世界，漫無目地的晃著
因為我的冷漠，讓熱情也不敢靠近
如果，妳是唯一的話
那我就是唯一中的唯一
我不會說太過於甜蜜的話語
妳認知中的我，除了是個未知數還是什麼呢？
我沒問過妳，不知道在妳心中的我是不是跟我一樣
不談過去的我，妳一定拼命的再想我是怎樣的人
我認為不平凡的妳，其實不是指外表也不是思想
是味道
如果每一個人身上都有一種味道的話
那麼，妳是自然
知道妳的嘴巴跟我一樣笨拙
當初不懂在地球的妳是如何愛到火星上的我
不懂妳為什麼不怕我的冷漠
妳總是傻傻的笑著 說 我也不知道為什麼愛你
妳總是刻意避免掉了其他人的冷言冷語
離開了人群的妳
當初一定非常的不習慣吧
最後，是我
把最後的圓，說成了我倆的句點
親愛的
妳願意，再一次認識更多的我嗎？
妳願意，再一次把手交給我嗎？
這次的我，想把圓說成是永遠的世界
還記得你22歲時的模樣嗎?
那一年
你交出了你人生第一張成績單
撼動世界的種子在那一年萌芽
而現在 我要和我的22歲說聲哈囉
是一個決心 用力的下定
期許我 也能在今年 我的22歲
得到第一張人生的成績單
屬於我自己的第一張證照
可以開始回饋這個世界
然後到了30歲的時候 能夠和你一樣
在屬於我的成就上發光發熱
I will
2008年 生日快樂
這是最後一年 也將是第一年
學生時期的最後一年
將踏入社會的第一年
希望可以順順利利的渡過
希望我永遠都不要忘記現在的模樣
謝謝在過去 陪伴我一起走過的你們你們你們
我的過去 有歡笑 有淚水 有你們 我很幸福
未來 無論可能會發生什麼未知的事情
請讓我們一起攜手向前
請讓我在你們身邊
那一天
像是在為我的學生時期做統整
最後的一次回味
有著青澀故事的那些歌曲
謝謝你們
讓我的2008年如此精彩
許願了!!!
希望有看不完的表演然後我和好夥伴們都可以參與
希望我的那個人快點出現(羞)
希望.....................(噓)
祝我生日快樂!!!!!!!(吹)
註:這封信為2008.01.04.22歲生日那天寫下:)
給2008年的自己
我是寶貝。我是自己最棒的寶貝，這是我2008年21歲之前所要努力的目標。
20年了，每一個階段重要的成長歷程還有人生中的大事，我依然都記憶猶新。
在這麼多次的挫折過程中，我也逐漸明白自己是一個怎麼樣的人了。了解自己是一門很困難的課程，因為我們不斷因為外在因素而調適自己生存。但是我相信每個人的本質是不會變的，縱使我已經好多次的討厭自己，看不起自己，放縱自己，但我都知道這都只是暫時的，因為我不能接受自己一直這樣下去。
說來很矛盾，我對自己可以說是非常有自信的，因為我就很棒啊！但是自信卻常常因為外在因素而消失不見，因為我真的太在乎別人的眼光。
2008年要努力的第一件事情就是坦然的和真實的自我和平相處，並且不卑不吭的告訴自己，接納自己，寶貝我就是這樣的人。
我不要再去勉強自己做自己不想要的事情，我不要再勉強自己不快樂的時後假裝快樂，想表達自己的時後還在裝害羞內向。我敢說我一直以來都很正視自己的缺點，我抽煙喝酒我懶惰我想法太悲觀我就是怎樣怎樣，我從來就沒有否認過的嘛，所以說，如果我不否認這樣的自己的話，那我幹麻一直害怕別人的眼光呢？我也從來不追逐那些不適合我的優點啊，我只是不夠堅強，不夠有信心去讓別人接受這樣的我。
我一直認為我能夠很認真自在的享受和自己獨處，我以前也很珍惜和自己獨處的時光，而從什麼時後開始因為害怕孤單，而勉強挑個對象排遣寂寞；因為害怕寂寞，而放縱自己墮落？是不是因為我開始因為在意別人眼光為別人而活了？但是我從前並不在乎的啊！這樣不是很好嗎？所以我要找回我自己啊！
前些日子，一個排名在影響我人生的前十大排名中數一數二的大人物，告訴了我一番話，其實當下我的心情是很複雜的。就是那種「他媽的，我會這樣還不是害的」的感覺。我當下笑的很諷刺，但是事後我發現其實我真的很想把事情講開來，不管是抱怨也好埋怨或感謝都好，我真的很想放下那些都放下來了。我自以為很重要的影響我人生的前十大排名，其實他們在我的人生中一點也不重要，重要的那件事帶來的結果，但是既然他們其實並不重要，所以那些誤解不也該一笑置之了呢？
我要懂得誠實對待自己，真心對待別人，清楚知道自己價值。而不因為挫折看輕自己懲罰自己或欺騙自己。經過挫折後抬起頭學會寬容與謙遜的人，才能從內心發出令人佩服的自信。我就是想成為這種人，所以自己2008年就努力那樣做吧！
隔壁房不同時區_心情獨白
親愛的讓我為你寫信親愛的，我曾經為你為過一封又一封的信。
女生在熱戀時，都是一部情人的打字機。
達達達，像一隻開心的小鳥編織愛情小窩
親愛的，你知道嗎，愛情的一開始是分享。
我們分享了許多許多心裡的話，包括情人想聽的情人不想聽的。
然後慢慢熟悉，慢慢熟到講話只剩keyword，彼此也能懂
再慢慢的，我們一起住，連電話與 keyword都不用
憑感覺溝通是一項特技，我們總在心裡默默打著給對方的對話
親愛的，可能你會覺得奇怪，
平時下班後，拖著疲累萬分的身軀進家門，換下白天的戰袍，掛上眼鏡在各自的電腦前做自已的事
我總是在看日劇，一部又一部連續著，像一名吸毒者用一種可悲的方式延續我對日本的想念無敵。
但今天總想提筆訴苦，我連看日劇的力氣都沒了，很嚴重了吧，我的無力。
你就身旁為何不用講的，或許你也印象深刻，我們聊超過5分鐘就要吵架，於是我決定提筆寫信。
親愛的，你今天好嗎？
你在書房裡傳來常看的那部影集聲音，今天的你心情愉快，還在公司游泳後才回家。
我今天不太妙，下班回家，花了半小時發呆，又猛然覺醒想散步，騎車小繞後還是回家。
外面沒有雨，雖然今天是颱風夜，涼涼的又不悶，適合有個好心情的星期四。
是的，我不好因為我又討厭我的工作了。
我討厭表現得像交際花一樣虛偽多情；討厭為了拉進生意對每一位客戶講的話都要聽得津津有味；討厭忍受其它同事的做作假仙；討厭對每一個來訪的客戶都賓賓有禮；討厭公司大樓的警衛對每件事的打破沙鍋問到底；討厭進電梯微笑不能停，因為警衛總盯著攝影機；討厭公司同事總把別人的私事拿出來當social 的話題；討厭老闆總是情緒化又愛欺負小白兔；討厭被冷凍；討厭刻意用甜美的高八度搭腔；討厭變成一個什麼事都愉快的人；討厭超過七點下班；討厭要等老闆先走；討厭假日工作；討厭沒有光明正大的放假系統；討厭補假好像是老闆給大恩惠；討厭對客戶唯唯諾諾只差跪下；討厭跟同事一直在花錢團購東西；討厭因為這份工作已讓我失去對生命的熱情；特別討厭自已居然對這一切抱持的希望
親愛的，你會明白嗎？還是又想好訓我一頓的內容？
親愛的，曾經我們一起聊過的夢想直至如今，早就折穿對方只是將夢想講得很美好的社會化騙子
親愛的，我有太多負面表列了，原本還有更多我想公諸於世的，雞毛蒜皮拉哩拉喳我覺得受盡委曲的小事。
但就在我剛剛仔仔細細將地板擦過一次後，突然又明白這一切都是假的，只有乾乾淨淨的房間才是真的。
親愛的真抱歉我寫了那麼多無意義的事給你，其實我只是想講，我有點累了，也很疲倦，對於這個世界的任何事物，都覺得提不起勁。
於是我要離開這裡。
別擔心，當然不是離開這個世界，只是去東部。
開始一個只有自已的旅行。
我知道你可能不會太想我，但可能會想念乾淨的房間，所以我把房間都打掃好了，不過由於颱風正在東部，所以我又要延期。
延期後你會有空嗎？
沒關係，我其實沒想過要答案。
有問號有回答，其實也是劇情進行下去的一種方式。
儘管只是自問自答。
好，就這樣吧
寶貝 別胡思亂想 該睡了，你說。
曾幾何時 我們都忘了
最初的自己
還記得 當年的我們
年紀小小 卻總是做著相同的夢嗎？
還記得 當年的我們
年紀小小 卻又老愛談論未來那種興奮激昂的樣子嗎?
那年我們真的很快樂
每天總是愉快的討論著以後的我們 該是怎樣的
而 十年後的我們 又是過著什麼樣的生活？
做著什麼樣的工作 有著怎樣的未來
是否就像當時的我們所想的一樣
過的生活是否又是心目中所想的那樣？
或許未來 遙不可及
而 夢想說穿了
如果沒有了 將它化為實現的勇氣
那 空有夢想 對任何人而言 確實是不夠的
而我們呢？
是否又有著將夢想化為現實的勇氣呢?
我希望是有的
但事實呢?卻往往跟自己所想像的有所不同
如果可以
我希望 我們都能各自擁有一樣
在我們生命中最欠缺的東西
而你擁有了 你最想要去實現的夢想
而我擁有了 則是所謂的勇氣。
親愛的讓我為妳寫信 星球
藍色的天空映著你那藍色的眼眸
經由修長的手指
來到演奏拉赫曼尼諾夫那一夜
一抹淺淺的微笑
騷動的手指
揭開空氣的沉重感
然而那直率純真
清亮的歌聲
頃瀉而出
它悄悄溜過
順著我的心弦
滑入每個人最私密的地方
令人不禁輕閉雙眼
享受這沒有負擔的甜蜜
輕輕柔柔
雨後的九份小路上
踢踢踏踏逗趣的腳步聲
總是圍繞著濃濃的目光
眾人總是希望
一個不穩
跌到自己懷裡
妳常常說
"生命,沒什麼好說的"
令人摸不透的誘惑
伴隨著一絲期待
我想,我知道.
我想,妳也知道.
親愛的讓我為你寫信 - 無以投遞
親愛的讓我為你寫信 - 無以投遞寄不出去，永遠
連投遞都顯得奢侈
午夜夢迴
思念紋身
戒不掉的記憶 淤積
說不出口，總是
連問候都過於矯情
午後雷陣雨
澆不息躁動
解不開的謎語 茁壯
我說，親愛的
我寧可變成你入口的那杯冰啤酒
親愛的讓我為你寫信-後悔的我
曾幾何時，生命的連結在此刻斷了一個缺口，看著一直往前走的朋友們，我慌張起來了。從小，我似乎沒有去努力過什麼，一直以來都是平庸的存在，雖然在人際關係堪稱努力，然而執著的心態往往弄巧成拙。
就這樣，庸庸碌碌地活到了現在。
曾經，我是有豪情壯志的，雖然此刻正努力築夢、實踐，學業上卻是落後了一大截，因為害怕，我休學了兩年。
膽小的我，什麼時候才能向過往的怠惰揮手別離？
初升高一的那一年，我在內心對自己說：「這三年來我一定要很努力，考上理想的學校讓人大吃一驚。」
和朋友提及自己的理想，朋友說：「要加油哦！」後來，我也稍微努力著，在升上高二時卻忽然變了一個樣，常常請假，逃避著現實所有的一切。
如今，我也說不出那是何種心態，只能說時候到了，就是應該振作的心態將我拉了出來。
到了高三，我的努力只限於自己有興趣的科目，成績可以說是大起大落，然而一種無所謂的態度沒有激勵我兼顧著，依舊我行我素。
現在，後悔著高中三年的放蕩，縱使明白人生的目的並非只有唸書，我卻沒有在身為學生的年紀盡著責任，一股後悔，讓我留戀著過去的悠閒生涯。
說不出自己努力過什麼，其實是一件很可悲的事情。
如今我不願重蹈覆轍，只能鞭策著自己，不要再有遺憾。
親愛的讓我為你寫信 (直通你心底)
請相信不是分開 是暫時分離請相信即時通一直掛著在等妳
只是望著鍵盤 卻無法 破題
請相信我一直 不懈地 努力
他們說 寫一封精彩的信給妳
就有機會得到一筆可觀的獎金
就可以湊足盤纏飛過去見到妳
所以我很興奮地 湊足了勇氣
卻發現 累積了這麼久的情緒
遲 遲 地 無 法 下 筆
是因為別無新意只能舊話重提
是因為我們本來就沒這麼親密
是因為我害怕赤裸裸表達愛意
是因為我還沒準備好再見到妳
是因為我只為了這筆獎金起意
我想 妳早就知道真正的原因
那 是 因 為 我 懦 弱
是因為我懦弱才讓我有口難開
是因為我懦弱才讓妳妥協未來
是因為我懦弱才讓我難以表態
是因為我懦弱才讓妳不再期待
他們說 要三百個字才算訴情
而我 只能短短地說 我愛妳
想用這一比一百的 懸殊比例
用這樣的懸殊比例直通你心底
親愛的讓我為你寫信--【 妳啊妳， 】
那天妳來找我，雖然跟我想的情景不一樣，雖然妳哭了；雖然知道妳沒有辦法打從心底快樂起來，有太多事情讓妳心煩，我都知道，但我想謝謝妳，謝謝妳在我的肩膀哭泣。我寧可妳不要縮在廣場角落讓夜色掩去妳的傷心；我寧可把肩膀借妳遮住妳熱燙的淚水。為什麼堅強的人在傷心的同時還會顧慮到別人的感受？我最愛的親人在急診室時明明臉色泛青，呼吸要靠呼吸器，但她還是輕輕、有氣無力的在我耳邊說：對不起，麻煩妳了。
妳說對不起，好像假裝快樂才會達到我的預想，但不是的，親愛的妳，妳能依靠著我展現妳深處的憂慮，那才讓我覺得這是好朋友該做的事。強顏歡笑絕對不是我要的，妳知道的，妳一定懂我的意思的。
妳的他也有他要心煩的事，因為他不是完美的神，所以有時候不能即時拉住妳需要救援的手，妳的無助我懂的，我也有那樣過，真的。
我唯一能幫妳的，就是等妳打電話給我，告訴我妳的憤怒絕望，請妳，請妳絕不要拘謹的對我嘶吼或哭啞嗓子，雖然我想妳不會這麼做，但是我愛妳，所以妳這樣做我反而會很高興妳得到發洩後的快樂，真的。
我這人不輕易說我愛妳的，妳知道的吧。
堅強的人流的淚真的看起來份外脆弱，我希望妳快樂，加油。
親愛的，
一切都會過去的。我相信。
親愛的讓我為你寫信 尋找
親愛的讓我為你寫信 尋找然後，當我在寂寞的大海中飄揚時。
微弱的月光從雲中探出。
我浮浮沉沉的躺在木筏上。
我的木筏何時才能找到你？
然後，當我抬頭看著那微弱的月光時。
拋棄寂寞和孤單，我帶著想念穿越季節。
翻開了被歲月和記憶焚燒過的航海圖。
我的航海圖何時才能帶往我向你航行？
然後，當我開始學會一個人去旅行時。
聽見的是大海不斷拍打船身的軌跡。
仔仔細細的記錄著這段旅程。
我的旅程何時才能遇見你？
然後，我在藍空星球已經一段時間了。
木筏雖然殘破不堪，但依然讓我在這個海城上與雲朵共舞。
我閉上雙眼，在快消散的記憶裡。
彎腰鞠躬，我有榮幸與你共跳一隻舞嗎？
然後，當我渴望著漂浮的魚餌能夠激起美人魚的漣漪時。
恐懼漸漸啃食我的思緒。
安安靜靜的倒在木筏上。
拍打的海水濺濕了我的胸口和航海圖。
這是無止盡的旅程。
是嗎？
也許我再也找不著你了。
結果，我眼中的藍空星球還是一片汪洋。
船頭上留下的東西．．．
是你？
後來早晨的紅花綻放了。
我讓紅花撫慰了它。
最後我敵不過腹部的革命，我撕裂了它。
恩，魚真好吃。
親愛的讓我為你寫信-傻傻的
那股感覺似乎慢慢消失我們之間的冷淡
早已超過最初你給我的感動
難道我還在意你那傻傻的模樣嗎
別傻了
雖然你真的是傻傻的
連亂了頭髮也還是一臉稚氣
我們
分手吧
我在跟你說完這句話時
你那撩亂的流海下
仍然看得見你以往的臉孔
一樣的傻
為什麼就不能恨我一點
恨我不懂欣賞你的傻裡傻氣
你真的...真的...很傻
我在罵你阿
我罵裡傻阿
為什麼...為什麼...
你連對我發個脾氣都不行嗎
我曾經是那麼愛著你的
我現在已經不愛了
不愛了
不愛你的撩亂頭髮
不愛你的稚氣臉龐
甚至不愛你那厚厚的手
那厚厚的手
曾經是如此緊握著我
怕我聰明過度
怕我衝動過度
我該讓你生氣阿
每一次每一次...
都因為我的聰明
我的衝動
讓你越來越笨
越來越傻
難道你就傻傻的接受嗎
接受我聰明的想法
接受我衝動的決定
你為什麼這麼傻...這麼傻
你就這麼甘願承受
承受我對你的抱怨嗎
承受我對你的傷害嗎
我要你怨我罵我
說我比你還傻
不懂得珍惜你
我要你...我要你...馬上睜開眼睛
再一次傻傻的對我說一聲...
我愛你
生命 是一場一場的 遊戲
神秘的故事 猜不到的結局
努力的活過一遍
就會認真的死過一遍
在殘喘的呼吸裡面
模糊一片的視線 好卑微
在緬懷過去的同時
卻也是殺穆者 狂野揮霍的同時
伸手不見五指的視界 好灰暗
血染成一片又一片
全成了深紅色的幻影
存在嗎?
曾經來過這世上的
會在瞬間 消失不見。
信任的樣子，不再存在這世界。
害怕 顫抖著 你跟她都一樣
你們都一樣 就像跟大人的世界一樣 可怕。
對此刻的我來說....
PLZ，away from me_
步伐很顛簸 搖晃著
生命武裝也脆弱
越是逃避的，就越是躲不了。
越是追求的，就越是得不到。
越是簡單的道理 就越是一戳即破
包覆著 自欺欺人的愚蠢
這就是人類。
說是一套 做是一套 極度的虛偽吧....
瘋狂世界 在傷口裂開流血的同時
也一起 倒數計時了
這一刻我的世界 Lose control。
躲起來吧，至少保有世界短暫是平穩的。
是鴕鳥 是烏龜。
一場生存遊戲
不分生死的 拼了命的往前衝
感謝，獵殺者
是看見了鮮血直流的傷口
是看見了傷痕累累的結果
是看見了知難而退的出口
謝謝，獵殺者
看不到自己鮮血直流 汪洋一片
傻傻的 還在往前衝
謝謝，獵殺者
看到自己鮮血直流，汪洋一片
才知道早已不能再這樣下去
卻因此而苟活了。
謝謝，獵殺者
知難而退的讓人離開了這場 生存遊戲，掰掰。
the people who sitting and typing now is a loser
lose the GAME，
also lose the WAY。
鬆手
接受所有的願與不願
開心難過 全部寫在同一水平線
前進 後退 然後跳躍
跳離這個是是非非。
哭了 笑了
回憶在腦門裡開始倒流
看不見 什麼都看不見
霧茫茫的一片 是歡笑 是淚水
終究要面對
也許 詩人寫不下永遠
但卻寫下了 紀念
紅筆圈起來的 都是重點
那些話語 不停在腦海裡翻騰 出現
不是不在意 是躲藏
卻總是在無人時刻 填滿思緒
思考 箇中涵義
得到的 卻是愧疚 是抱歉
無奈的 哭也不是 笑也不是
不說了 不說了
恐懼通通消失不見?
說穿了 不是不見 而是被迫沉澱。
說好了
Keep Silence.....
.... 一步一腳印 ....然後....安靜 安靜
因為孤獨 所以把愛人的能力隱藏.....
微笑 是真的還是虛偽?
哈哈哈 笑吧
把自己藏起來 藏好 藏好....
說好了 silence silence.....再見。
終於 還是半夢半醒
囤積的眼淚
沉寂的微笑
在交錯的世界裡 沒了滋味
我們並肩走著 很曖昧
在傷害中 跌跌撞撞
我在你身上劃了一刀
你卻在我心上刻了印記
血染了雙手 是你還是我
矛盾裡 沒有自我
眼神裡 沒有完我
前進後退 都是死路
哭也不是 笑也不是
努力往前走 羈絆
回頭 往前 回頭 往前 全是羈絆
拋不下 所有的在意
卸不下 所有的關心
在回憶的組裝裡 全是模糊
爆炸 爆炸 爆炸 爆炸...
眼淚說她想躲起來
微笑緊跟著眼淚 不想出現
顫抖著 顫抖著 顫抖著 顫抖著
全是害怕
就快要消失了 是你還是我
在依賴出現前 說再見
在感情出現後 說分別
都不是誰
虛無縹緲的世界
看不見的 又是誰
如果看見了我 那不會是我
只是空無的軀殼罷
擁抱 哭泣
接著消聲匿跡。
過去式
懷念 倒數第二座涼庭上的字跡雨傘下的二人 自然風化消失
青澀的情侶 留下新的證明
一字一句是愛情
看在眼裡像是 到此一遊般的無趣
曾經擋風遮雨 如今型影分離
有些畫面會想起某些歌曲 接受
代表我的歌曲
親愛的讓我為你寫信 過去式
懷念 倒數第二座涼庭上的字跡雨傘下的二人 自然風化消失
青澀的情侶 留下新的證明
一字一句是愛情
看在眼裡像是 到此一遊般的無趣
曾經擋風遮雨 如今型影分離
有些畫面會想起某些歌曲 接受
代表我的歌曲
親愛的讓我為你寫信 單戀
dear,喜歡看你專心打報告的表情
喜歡看你不厭其煩練習滑板的神情
喜歡看你努力甩著鞍馬的態度
喜歡你的一切 我一直喜歡著你
可惜這只能是單戀的
我們會一直是很好的朋友 你說 我說
看著你為女朋友懊惱時我偷偷祈禱
看著你為體重煩惱時我笑著為你打氣!
看著你的一切 我期許著每天的你都是開開心心的
喜歡跟你分享著我喜歡的歌曲
喜歡聽你說著種種揮手開心的感覺
有人說勇敢說出來是喜歡
暗戀是一種懦弱的行為
我不這麼認為的
不會有結果就讓我默默喜歡著
我喜歡你
親愛的讓我為你寫信-感謝與我相遇的人
1.[阿霈]每次去看你的活動演出
感覺你好有活力
有時會找你聊天、簽名...
覺得，你好貼心
也很謝謝你，有來幫我跟我朋友
為了要在ptt上開版
你幫我們連署~~
2.[玉惠]
還記得第一次見面
我們去看某團的表演
一直到去年年底
這樣種種的回憶
有開心過、傷心過、笑過、哭過....
但是，也因此這樣
我們卻認識了更多好聽的音樂
也認識了更多更好的表演者
音樂的世界
我雖然懂的不多
但是，我們還是一直堅信著
有好的音樂、好的樂團
一定要介紹給對方的
我們一起為自己加油
3.[蘇菲]
雖然，我們也是在音樂上而認識的
但是，我們還是有一個堅定的友誼
當你需要什麼，我都會盡自己的力量
當我需要什麼，你也會盡自己的力量
我想，這就是一種互相信任的道理
我知道你很喜歡阿霈
希望，阿霈到香港去宣傳的時候
你可以直接跟他說
你就是蘇菲
我想，他一定會記得的^^
4.[Candy]
我們有著很多的秘密
很多的心事
我們總是互相透露
不管開心、不開心
總是會想與對方分享
然後再得到自己想要的答案
或許有些事.....
我會依我的感覺告訴你
讓你有些難過
但是，我只希望，我的感覺是能幫助你的
你會怎樣做，還是可以依照你的模式
我所說的話，你可以參考用...
不過，我覺得我們的小意見
反而製造了，更多的小秘密~~
噓~~這是秘密，不能跟別人說喲~~
5.[小敏]
或許是你的衝勁
帶領著我的衝勁
有幾度的樂團表演
我真的沒有很想要去看
但是，又想到你特地飛過來
我也只好，跟你一起去看
不過，我還是很開心有你一起看的感覺
因為，這樣的感覺.....
不懂的人，是無法了解的！
我想，你是懂我的人，是吧？嘻嘻^^
6.[無法列出的人]
可能，我們曾經有一同歡樂過
但是，我們的友誼或許是短暫的
不過，我還是希望我心中的感謝
可以讓你們知道
也希望你們有看到~~
親愛的讓我為你寫信 戀愛
胸口悶悶 心情好複雜 那種感覺好難以形容心跳跳的好快 臉紅的發燙
這種感覺好奇妙 頭腦頓時放空了
不知該信還不信 好像做什麼都不對
惡魔說 抓著他不要放他走
天使說 想一想 別被愛情沖昏了頭
愛真的難以形容
我想我是戀愛了
親愛的讓我為你寫信 戀愛到被遺棄
胸口悶悶 心情好複雜 那種感覺好難以形容心跳跳的好快 臉紅的發燙
這種感覺好奇妙 頭腦頓時放空了
不知該信還不信 好像做什麼都不對
惡魔說 抓著他不要放他走
天使說 想一想 別被愛情沖昏了頭
愛真的難以形容
我想我是戀愛了
MSN上的留言
遙遠卻很甜蜜
不知不覺的開始
已經習慣身邊有你的影子
在沒有人的房間
在沒有人的時間
你瀟灑的離開
丟下我一個人
想著你的思念到天亮
黑暗中有多遠
看不清你的笑
不知該如何是好
才發現你早已離開我身邊
一個人 不懂得歡笑 兩個人 不懂得把握
三個人 不懂得珍惜 一群人 不懂得擁有
月光照亮的湖面上
陽光照亮的海面上
水都威尼斯的歡笑
水之都神的歌聲
街上大大小小孤獨的人們
下腳步 看看身旁的人 聽聽身旁的聲音
就會發現 一直有個人 一群人
不段的在為身邊的人 加油打氣
一直在身旁 不曾離去
一個人的我感到孤單
兩的人的我不懂得珍惜
三個人的我顯得多餘
一個人其實沒什麼不好
但難免會決得空虛
午後的蟬鳴讓世界都變得安詳起來
桌上那杯剛被宙斯親吻過的甘露
悄悄的溫熱起來
午後的偏執狂悠閒地坐在搖籃椅上吹著夏季的暖風數著自己今天種了幾顆樹走了幾公里路
肆意的溫水在偏執狂嘴裡打滾
阿 好甘甜！
忽然 他坐起身
天空也下起了雨
灰濛濛的天空夾雜著女媧的淚水
難過 失望
氟氯碳化物放肆地在世界橫行無阻
臭氧相繼地走向絕路
偏執狂嘆著氣
雨悄悄的停了 宙斯慢慢揚起了嘴角
雨後在荷葉上玩躲貓貓的甘露瞬間透亮了起來
灰灰暗暗的空氣被女媧的淚水偷偷帶走
光合作用努力的吸收二氧化碳
全看在偏執狂那清澈的瞳孔裡好不愜意
他衝進庭院裡去看剛種的一顆豆芽
一切就像吐西瓜籽般的逗趣
啵的一聲便被宙斯揪著出來
再過十年 它就會是個大樹
偏執狂心理想著 跟著宙斯揚起嘴角走進書房
執起原子筆
書寫道：「親愛的人們：
午後的蟬鳴讓世界都變得安詳起來
桌上那杯剛被宙斯親吻過的甘露
悄悄的溫熱起來
午後的我悠閒地坐在搖籃椅上吹著夏季的暖風數著自己種了幾顆樹走了幾公里路…
親愛的讓我為你寫信 夢魘
親愛的讓我為你寫信 夢魘親愛的，你總在我無所防被時趁虛而入，像病毒般侵入恣意的控制意識，毫不留情面的張開血盆大口吞噬我的色彩繽紛。
捕夢網似乎負荷不了我的夢，變得如同虛設，輕而易舉的被攻破，網中過往的夢魔就這樣被釋放。沒有比噩夢更痛苦的事了，連上帝定下的法則，也能技巧性的違規。讓不可能成為可能，沒有任何事不會發生。
你或許是對的，適時的解放我，能得到身心靈的紓發，讓我在夢中像個小孩般的盡情的哭鬧。我也可以，當被你攻陷時，灑脫些轟轟烈烈的夢一場。一覺起來便又是一條好漢，但實際卻無法如此如願。
我希望能養隻寵物，養隻食夢貘，因為它比捕夢網來的實際多。而且動物和我作伴，比起作夢的體力消耗，來的快樂許多。
連貫的夢、破碎的夢；悲傷的夢、歡喜的夢，每當做夢時就將吞食殆盡，無論到幾歲一直持續著，這樣我就能無憂無慮。
因為我是多麼想毫無煩惱地從安穩的深睡中醒來。
親愛的讓我為你寫信 作弊
你知道嗎？有時候寂寞更讓我離你遠去。
寶貝，我也想了解你。
但我卻也發現即使我如何探索你也無法讓我從你身上得到所謂的彩虹。
你知道吧？
有時候當我心中的嵐席捲了我的情緒時。
寶貝，我是想了解你。
但我卻也發現當澎拜之後我們的距離並不是伸出雙手就能擁抱住的。
你是真的知道嗎？
有時候當別人說起你的事情，我才真的發現我也許不是這麼了解你。
寶貝，我何嘗不是想要了解你。
但我卻也發現我們的關係就像007的子彈一樣射出去後就回不來的。
拜託，我想你應該真的知道吧？
有時候我真的無法再面對你的驕縱的內在與那些一成不變的表情了。
寶貝，你是我的寶貝嗎？我有說過我不想了解你嗎？
但我卻也發現．．靠！我真的也不太想瞭解你。
好吧，抱歉我背叛了你。
我無法將你深刻，我無法感受你的深層。
即使遭到大家的唾棄我也要冒險背叛你。
在大家知道我背叛了你之後。
噢，我才發現我是壞人。
寶貝，我回來了。
我們繼續交往吧，繼續交往到下一個學期結束吧。
然後我繼續獨白。
在作弊被抓到的夜晚，深刻的獨白。
小白兔與小熊
世界上，每個人，每件事，都不可思議地環環相扣，如果妳要背負別人的喜怒哀樂，那一輩子都背不完。所以，我想跟妳說一個故事：在森林裡，小白兔和小熊是一對好朋友，他們每天都一起上課、一起玩樂、一起做好多好多的事情，中午，他們會帶著媽媽準備的便當，一起到那顆有著心型樹葉的大樹下吃飯，小白兔最愛吃的是胡蘿蔔，而小熊最愛的則是蜂蜜，不過，卻都是彼此最討厭的食物，所以，他們從不交換便當。
有一天，森林召開臨時大會，所有的大人都去開會了，只剩小朋友在家，於是，當小白兔起床的時候，家裡沒有東西可以吃，同樣地，小熊的家裡也都沒有東西可以吃，時間一分一秒過去了，小白兔和小熊都好餓，所以，他們翻遍家裡上上下下，小白兔只找到一罐蜂蜜，小熊也找到一根胡蘿蔔。沒有辦法，他們分別在自己的家中吃下第一口最討厭的食物，小白兔說：嗯，甜甜的好好吃唷！同一時間，小熊也說：好清脆唷！不一會兒時間，他們將最討厭的蜂蜜和胡蘿蔔都吃完了。
七月二十一，天氣晴，應該會有好事發生，他們帶著便當來到了心型樹下，打開便當時，小白兔的便當是蜂蜜胡蘿蔔卷，小熊的是胡蘿蔔蜂蜜燴飯，互望，他們笑了，原來，不知不覺的時候，他們就影響了對方，天空吹起了微風，吹下來幾片心型葉，今天，果真會有好事發生。
妳知道嗎？我們總在無意間影響一個人，也在無意間被另一個人所影響，謝謝妳影響我的一切，我喜歡這率真卻不完美的結局，就像小白兔和小熊一樣，今天，還是會有好事發生。
親愛的讓我為你寫信
那天，天氣很晴朗。抱著你深切地注視。
你說：「願意和我永遠相愛。」感動地擁你入懷，再也不願鬆開。
一起欣賞著東部筆直的海岸線，未知的前方藏匿無盡的蒼茫，望著激烈壯大的
海浪，無情而洶湧地拍打著靜默而無聲的崖。
我說：「下輩子還要和你相愛。」而你應允了這份承諾。
山路彎延崎嶇，車子順著綿延的山脈走著，未經世俗渲染的景色，自然而原始
，高傲而尊貴的雲在身邊褮繞，清爽而冷冽的風在耳邊輕拂，彷彿度身世外。
而你我在這偌大的空間裡，深情地對望。
你問我小腦袋瓜裡在想什麼，我只是望著你笑而不語。
車速不經意地加速，一場突如其來的撞擊..............
我，無意識地昏厥。
模糊的睜開眼，望見憔悴而紅著雙眼的你。
玻璃碎片劃過的傷口，鮮血無情地竄出，你難過地緊緊按住，問我痛不痛，我
輕輕地搖了搖頭，望見你淚流滿面的心卻隱隱作疼。
紅色的血漬沾滿了你送我的白色洋裝，我傷心地哭了，你安慰我願意送我一百
件，滿足地笑了笑，卻己無力哭鬧。
沈重而緩慢地舉起右手，捨不得的摸了摸你。
我說：「要記得我們下輩子還要在一起。」你用力地抱起了我，斗大的淚滴不
聽使喚地成行。
眼前的你矇矓又模糊...............
不停地說著：「下輩子還要相愛。」無助地望著你悲痛的心，卻無力安慰。
聽著你一遍又一遍的誓言，雙眼卻己沈重的睜不開。
滿載著承諾的心，在另一度的空間，等候下次的相遇......................
遠離軀殼的靈魂，飄蕩在有你的空間 。
情牽的心，望著你悲傷的情緒而不捨分離。
很想摸摸你，卻只能看著你抱我難過的一個人自言自語。
難過卻沒有淚............
想哭卻沒有聲音.................
掛念的心約定來生再續
耳際迴蕩著你反覆的一句
為此在佛陀面前請求夢裡與你最後的相聚。
不知是你累了，還是倦了，總算等到你緩緩入夢。
夢中的你眼神望著遠方，空洞而無助。
專注而不知道我的身影早己靠近。
「在想什麼？」口氣出奇的溫和。
「是你？」你笑了，淡淡的哀傷退潮般快速地褪去，燦爛的笑正如外頭七、八月的艷陽般刺眼，原本蒼白而無血色的臉，也在這一刻恢復了晚霞般的紅潤。
我笑而不語，不想破壞此刻的幸福，緊緊的擁住，感受這最後一刻的真實。
「我以為我失去你了。」像嬰兒般嚎啕大哭，渲洩你隱忍己久的情緒。
「傻瓜，我會一直在身邊陪你的。」像在吼小孩般地輕輕地拍拍你的頭，而我像個母親般堅強地忍住所有的悲傷，只為換取你片刻的幸福。
「我不願再離開你了。」你將我抱得更緊了，沈重的鼻音，聽起來像在撒嬌般，將頭枕在我的胸口。
而我依舊笑而不語，這樣的幸福即可以讓我等候好久好久.........
「不要忘記我會一直在你身邊，一直等你，一直.................」
只看見你如搗蒜般地點頭，夢隨即醒了。
望見你枕頭上的淚，以及積壓己久的痛苦，痛哭失聲地對著這空間狂喊：「我不要離開你，我要永遠跟你在一起。」
「不要難過，你這樣我會比你更痛苦的，答應我，不要哭好嗎？我會一直陪在你身邊。」驚覺眼角流出的淚，鬱悉的胸口卻哭不出來。
「是你在說話嗎？」似乎心靈可以互通般，你聽得到我說出的話。
「好，我知道你會永遠在身旁陪著我，我不哭了，你也不可以難過喲。」強忍住情緒中那份微酸感，對著空中勉強地出一抹淡淡的微笑。
我知道，即使空間不同，我們的心仍緊緊相繫...............................
嘿Dear我要妳記得,當妳面對鏡子是大笑時,那麼我會比妳開心;但當妳感到失落憂鬱,無論我離妳多遠,仍會感覺到烏雲陰雨,所以,請不要感到脆弱和無依
嘿Dear我時常想起妳,在我望向一片藍天時;當我站在大海前,眺望一望無際的邊界時,我也時常憶起妳,在我們共同的記憶裡,海和天就是最好的見證
嘿Dear穿上白紗的妳,面向我走來,妳可察覺出我內心裡的竊喜!
長長的裙擺,深藏著對妳綿密而細膩的情感
腰身上的向日葵,是代表陽光且朝氣的妳的笑容
粉紅色如絲的妝容,在妳微笑的臉龐輕輕的綻開
為妳戴上珍珠色項鍊,我,牽起妳的手
這是我給妳甜蜜的啟程
這輩子,因為有了妳,我的生命才開始了起．承．轉．合
親愛的讓我為你寫信-想念武漢，想念妳
昨夜是個失眠夜，下個月將至日本旅遊，於是我翻開了自己的護照，裡頭蓋滿了許多
飛去見你的出境、入境章，
我看著每個章上的日期，每個月總得飛個一~二次，就這樣飛了2年，
也回想著每次與你相聚的日子，每次總是得長途飛行去找你，
雖然精神好累，但看到你那甜甜的笑容，我那長途飛行的疲憊也消失了!
好想念武漢，好想念每次都得吃的滿頭大汗的熱干麵，想念步行街上
那擁擠的街景及滿街都是烤魷魚的香味!
想念牽著你的手，散步在江灘邊，欣賞夕陽西下的美，當你走累時，
跳上我的背，接著問我，我有沒有變重了，我總是回答，有哦!你越來越重了，
呵呵，你總是在這個時候咬我的耳朵，接著我背著你走回去!
想念與你搭渡輪的感覺，好浪漫，你會靠著我的肩膀，牽著我的手，跟我說，
好想這樣一直靠著你，讓輪渡乘著長江就這樣飄流下去!
想念歸元寺，那裡有我們一起數羅漢、一起拜拜許願的地方，
而我們離開歸元寺後，總是會到門口側邊的小巷弄裡，買我們愛吃的石頭餅來品嚐，
接著搭著近一小時的車回到家裡，在路上你一樣靜靜的牽著我的手、
靠著我的肩慢慢入睡，而我都讓你好好的休息不會吵醒你，
因為我知道你休息的時間比我少，到家了，你走不動了，又跳上我的背，
我也一樣，覺得背著你很幸福，就這樣背著你爬到我們住的四樓!
想念東湖的美，那有我們一起租協力車繞遍東湖的情景，那的風景很美，湖也很大，
與你坐在沙灘上談心事、談未來，真的是再浪漫不過了!
想念一個人在家裡等著你下班那種期待的心情，我總是會在白天出去逛街幫你買小禮物，
到了傍晚你下班後，給你個驚喜，你總是會開心的跳上床一直亂跳!
想念你燒的一手好菜，看著你做飯的樣子，那專注的神情真的很迷人，
好懷念你煮的紅燒武昌魚，真的很好吃!
想念你每次在我上飛機前，都會給我個擁抱、親額頭，最重要的是你那超迷人的笑容，
總是讓我開開心心的上飛機!想念你好多好多好多的事，現在你過的好不好呢?
武漢，一年多沒去看看了! 曾經把那裡當做是我第二個家一樣，現在武漢不知道變的如何?
應該又更繁榮些了吧!
還有現在在外地工作的你，有沒有順利，有沒有快樂，會不會受到委屈又自己悶起來哭呢?
現在有沒人在你旁邊讓你依靠呢?希望你過的好、過的幸福!
現在，我把我想妳的感覺，變成像家人一樣!
我要跟妳說，我過的很好，也慢慢讓自己過的更有意義!
還記不記得那句話?!
我把妳的愛放在3萬英呎的高度與1,642海哩的距離裡，誰也拿不走，
因為這是我們之間曾經擁有最美好的愛情距離!
我想念武漢、我想念你~
阿文
透豆(shut down)-寫給自己
10是 就冷A101不就是 冷到爆
但全世界都來瞻仰它
100是 爸媽的驕傲
1000是 老闆的最愛
1001是 我成了你眼中的豬頭
10000是 股民的解藥
10000000000是 你中獎啦
難道這世上只剩 0 與 1 的道理
沒有7788的空間
和 2266的自由
我是人
我不是機械
沒有你的完美邏輯 "1"是 "0"否
當想笑的時候就笑掉大牙
不爽就要轟炸全世界
任由龐然情緒湧現
碰!碰!碰!-嘩啦啦…
玉石俱焚是我的美學
假來假去是你的廻路
我要用冷水澆熄你
用焰火燒出你的焦糖
佈遍野荊棘來螫出你的熱血
直到shut down
才能看見真正的你
「然後呢?」你總這麼說
換我作領隊吧
脫掉你沈重的鐵衣
跟我騎大象一起去旅行
到世界的盡頭看綠光
擁抱溫暖的北極熊
上演一場「冰原歷險記」
「然後呢?」你又這麼問
換你作領隊吧
駕駛太空船到月球
告訴嫦娥關於后羿的想念
吃下玉兔千年所搗的仙丹
從此飄啊飄地
快樂似成仙
親愛的讓我為你寫信 靈魂的動力
如月兒般溫煦又是神秘的你—可曉得？
一個沉寂暗室多年而削瘦
的垂死靈魂
邂逅你流轉的旋音
凝視你靈動的神韻
已巧然甦活
一鳴驚人的你照亮了我
盤據了我整個思潮宇宙
不可思議的愛，撼動
日夜相續地洶湧燃燒
不曾感受過
血液跳躍的歡騰
不曾大膽捕捉
渴望的夢寐以求
為了臨場目睹你的身影
千里迢迢、懵懵懂懂
從南部獨自踏上台北街頭
走在陌生的街道探索
終於…第一次
踏進錄影的攝影棚
終於…第一次
融入樂團的歡暢同樂會
而你終於…
亮晶晶的耀映我靈魂的眼眸
是你，只有唯一的你
讓我深刻體會到
什麼是存在的快樂
什麼是義無反顧的值得
原來…
有一種喜愛，超越性別、時空與愛情
有一種笑靨，溶化憂鬱，抹去傷悲
有一種聲音，催眠意識、降服恐懼
有一種眼神，俏皮勾人、複合多元
有一種臉譜，安定神經、不捨離別
有一種想念，深觸夢寐，滲透靈髓
有一種緣分，第一眼就不顧一切、誓命追隨
是你，讓沉浮憂鬱的心
告別自閉宿命，走出厭世枷鎖
是你，讓世俗的快樂有了著落
是你，讓飛奔於你的渴望終於波濤洶湧
但…非關情色
原來我活著的這些年
就是為了等待你的出現
暗室中的殘燭被你點亮
有你的生命樂章
演出許多驚奇的初體驗
僅有你能亮麗我的心讓它飛揚、燦爛
或許，我只是你影像中的過客
或許，眾仰慕中你已將我忘懷
但…我知道
你是我人生軌跡的恆星
你是我運轉的中心主軸
至少…我明瞭
此生為什麼而活了
為何而奮鬥向上了
我知道…
有許多人深深愛著你
為你陶醉、為你奉獻
為你心疼、為你瘋狂…
他們都補足了不完美的我
他們也替我滿足你的夢想
但只要你很快樂
只要你笑容滿面
我的心也會跟著喜悅無比
知道有越來越多人愛你
我的心也感覺高亢喜悅
只要你天天幸福快樂
我也會時時快樂幸福
只想讓你知道
我真的好愛好愛你
勝過此世界的一切
每見你一回
幸福快樂就多一點
有一種感覺說不上來
但就是如此的甜蜜
我是多麼想跟隨你的氣息
與你談天說地、自在嬉戲
一同漫步海豚灣
一起高歌，讚歎日出
一齊歡唱，舞動彩霞
並肩欣賞浮雲片片
藍色海洋、靜謐月光
恬逸地翱翔天際
我想與你攜手同遊
威尼斯湖、維也納河畔、
巴黎鐵塔、倫敦塔橋…
我想與你共同品嚐
義式濃縮咖啡
為你煮義大利麵
當你累了、睏了
我想替你搥背、蓋被裳
當你想沉澱、冥思
我也會安靜地守候一旁
如果可以
我想成為你的太陽、月亮
明耀你的白天與黑夜
如果可以
我想成為你的靈魂
陪伴你每分每秒、永生不滅
雖然你像那遙遠的超級恆星
有眾多守候你的
行星、衛星、小星星等…
他們圍繞著你、保護著你、依戀著你
而我只是宇宙中的一小顆微塵
偶爾因為時空交錯、因緣際會
讓我幸運而短暫地
貼近你的磁場引力
我依然寶貝珍惜且滿足感激
我默默期許、天天努力
有一天我也會因為你的關係
開始照耀別人、照耀你
將你真誠的愛
永無止盡的延續下去
從今以後
我開始學習昇華愛與呼吸
耕耘自己、鍛鍊熱力
將你夢想的光與熱，愛火傳遞
綿延不絕並溫暖大地
你就是我摯愛的唯一
靈魂的動力
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